Smeh ni greh!

2011-01-10T11:22:00.000+01:00

2011-01-10T11:20:00.002+01:00

Facebook

2009-10-19T15:43:00.002+02:00

Čita deda novine i okrene stranu sa osmrtnicama.

Nailazi unuk i kaze: šta je deda, opet si na facebooku.
_____________________________________________

Reket

2009-08-28T09:31:00.001+02:00

Novak Djoković je jedini Srbin koji pošteno živi od reketa.
_____________________________________________

Vzrok nizke rodnosti Slovencev

2009-08-25T14:04:00.000+02:00

Preden povprečna slovenska mati izpusti svojega Kekca iz naročja, je sosedova Mojca že v menopavzi.
_____________________________________________

13. plača

2009-08-20T09:29:00.002+02:00

_____________________________________________

Koncert od Pande

2009-08-20T09:10:00.001+02:00

Sem bil na koncertu od Pande. Sem hotu neki spit in sem šel do šanka in naročil pir. Natakar pa reče, da je danes koncert od Pande in da strežejo samo bambus.

by Pižama
_____________________________________________

Rojstnodnevna želja

2009-08-17T11:11:00.001+02:00

Bila je nezadovoljna s svojim avtom in je priporočila svojemu možu:

"Preseneti me in mi kupi za rojstni dan zadevico, ki pospeši od 0 do 100 v 4 sekundah in to v svetlo modri barvi."

Polna je pričakovanj, saj se bljiža njen rojstni dan!

In poglejte frajerja, res ji je uresničil željo!

_____________________________________________

Slab tajming

2009-08-14T10:18:00.000+02:00

_____________________________________________

Babi, lahko mi zrihtaš dopust

2009-08-13T10:10:00.000+02:00

Babica je od vnuka, ki je bil v vojski dobila paket.

V paketu je bila ročna granata in pismo na katerem je pisalo:

"Babi, če potegneš za zanko, bom dobil 3 dni dopusta!"
_____________________________________________

10 neprimernih drog in avto

2009-08-13T09:16:00.000+02:00

_____________________________________________

Pogrebna povorka

2009-08-12T21:09:00.000+02:00

Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so same babice 80-90 let.

Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrla jim je Francka.

Na pol poti z voza pade venec.

Poldka ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne,

Mici pa ji zakliče: "Kaj je Poldka, a si ujela šopek?"
_____________________________________________

Recept proti kašlju

2009-08-05T12:53:00.002+02:00

"Tako strašno kašljam, da celo noč ne morem spati!"

"Si že poskusil s kislim zeljem in litrom DONATA ?"

"Ne, za to pa še nisem slišal!"

"No, poskusi, pa boš videl, da bo pomagalo!"

Naslednji dan:

"Si poskusil moj recept?"

"Sem."

"In še kašljaš?"

"Ne, si ne upam!"
_____________________________________________

Resnična zgodba

2009-08-04T14:54:00.008+02:00

Probudila sam se.

Umila se brzo, pomuzla krave, dala kokošima i zečevima da jedu, isterala koze i krave na pašu.

Probudila sam decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu.

Otišla sam na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, obračunavala putne naloge, zarađivala novac za firmu, zaradila platu.

Došla sam kući, iscepala metar drva, skuvala ručak, dovela decu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da okopam kupus i krompir do mraka, stigla do frizera.

Vratila sam se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto.

Nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem interneta pregledala poštu, obesila veš, pojela koru hleba sa puterom i medom.

Kada sam se konačno spremila za spavanje, pade mi na pamet:

AJME UŽASA!

Moj muž!

Ceo dan leži na kauču nepojeban.
_____________________________________________

Par kratkih

2009-08-04T11:32:00.001+02:00

Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene infarkt? Med igranjem pantomime.

Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.

Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.

"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?" "Odvisno od letnika..."

Kakšen je slogan Društva nekrofilov? Ne jebemo žive sile.

Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.

Kateri so položaji stikala na vibratorju? 'Fuck on' in 'Fuck off'.

Kaj je vrhunec samoljubja? Če med orgazmom kličeš svoje ime.

Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe? Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.

So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'."Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."

Blondinka rešuje križanko -Osnovna šola (dve črki): NE
_____________________________________________

Nekaj močnih misli

2009-08-03T12:22:00.001+02:00

misel 1
Vsak dan, ko vstanem, pogledam seznam 50 najbogatejših ljudi v Sloveniji.
Če me ni na seznamu, grem na šiht... in tako je bilo tudi danes...

misel 2
Pravijo, da če ženska ni nataknjena čez noč, je pa čez dan.

misel 3
"Ni pomembno, da se mi danes nič ne da; važno je, da se mi nič ne vzame!"

misel 4
Alkohol res ne reši problemov.
Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne.
_____________________________________________

Reakcija

2009-07-30T12:42:00.002+02:00

Recimo, da ste pri svojem delu naredili zares neumno napako.

Če mislite, da je reakcija vasih nadrejenih odvisna od vrste in teže vaše napake, se zelo motite. Reakcija vasih nadrejenih je odvisna od višine vaše plače. Ta fenomen so raziskovali na Institutu za gospodarske vede. Prišli so do naslednjih spoznanj:

PLAČA v EUR => REAKCIJA

1) 400 => Neumni nesposobnež bo takoj odpuščen.

2) 500 => Grozno vas bodo nadrli, zaznamek v osebno mapo.

3) 600 => Grozno vas bodo nadrli.

4) 700 => Nadrli vas bodo.

5) 1.000 => Poziv, da naslednjič zadevo opravite nekoliko boljše.

6) 2.000 => Prošnja za opis novih metod dela

7) 3.000 => Nobene reakcije. Za vaše napake bodo odgovarjali sodelavci pod točko 1-4.

8) 4.000 => Priznanje zaradi nekonvencionalnih metod dela in odkrivanja novih perspektiv.

9) 5.000 => Vas način dela bo proglašen za novo smernico dela v podjetju, povabili vas bodo v upravni svet podjetja. Seveda se bo vasa placa povisala za najmanj 30%.

10) nad 6.000 => Vašo napako označijo za strateško odločitev

še kar bereš? JA KOLK PA MAŠ PLAČE?????

_____________________________________________

Trči zeko

2009-07-29T16:59:00.000+02:00

Trči zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa joj kaže:

- Daj, lijo, nemoj pušit to sranje, ajmo trčat, to ti je ono pravo... Zdrav život, čist zrak - kužiš?!

Lija baci sve i krene trčat sa zekom, ali naiđu na vuka koji se baš spremao malo šmrknuti, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči s njima, jer to je ono pravo, jebeš koku.

Trče oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema roknut u venu, a oni sad svi na njega:

- Ajde, medo, baci taj škart, dođi s nama da trčimo malo, znaš da je sport i rekreacija pola zdravlja, jebeš to sranje.

Medo ih pogleda pa im reče:

- Marš svi u pičku materinu, pa zar baš svaki put kad zeko čvakne ectasy mora trčat cijela šuma?!

_____________________________________________

Kdo je res najboljši sosed?

2009-07-28T13:02:00.001+02:00

Že nekaj časa ima MERCATOR resno konkurenco:

Zelo dobro ponudbo ima namreč tudi POLICIJA, saj nudi:

1. številne AKCIJE,

2. 50% POPUSTA (če plačaš v plačilnem roku),

3. pa tudi PIKE lahko dobiš...
_____________________________________________

Red Bull

2009-07-27T15:44:00.007+02:00

Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...

_____________________________________________

Nevidno korenje

2009-07-24T12:30:00.002+02:00

Kaj je nevidno in ima vonj po korenju?

Zajčji prdci.
_____________________________________________

Posneto ob napačnem trenutku - 2. del

2009-07-23T13:04:00.002+02:00

_____________________________________________

Posneto ob napačnem trenutku

2009-07-22T13:52:00.000+02:00

_____________________________________________

Finančni nasvet

2009-07-21T14:13:00.001+02:00

Ni sicer najnovejši, je pa še vedno uporaben...

Po različnih blogih je opaziti duhovito izjavo finančnega strokovnjaka Marca Faberja iz njegovega junijskega mesečnega obvestila, katerega je zaključil z naslednjimi besedami:

"Ameriška vlada vsakemu od nas pošilja 600 dolarjev rabata. Če ta denar zapravimo v Wal-Martu bo ta odšel na Kitajsko. Če ga zapravimo za bencin bo odšel v arabske države. Če kupimo računalniško oziroma programsko opremo bo šel v Indijo. Če kupimo sadje in zelenjavo bo odšel v Mehiko, Honduras in Gvatemalo. Če nabavimo dober avto bo šel v Nemčijo. Če pa kupimo neuporabno navlako pa bo odšel v Taiwan in nič od tega ne bo pomagalo ameriškemu gospodarstvu.

Edini način da ta denar zadržimo doma je, da ga zapravimo za prostitutke in pivo, ker sta to edini stvari, ki jih ZDA še proizvaja. Jaz sem že prispeval svoj del."

Čeprav pri nas to velja samo za pivo, ostalo je pa tudi uvoženo... baje ;-)
_____________________________________________

Nov Applov produkt

2009-07-20T10:21:00.002+02:00

_____________________________________________

Končno prava dieta

2009-07-17T13:10:00.002+02:00

Preveč sedite? Po službi ni časa za telovadbo in ostale fizične aktivnosti? Se vam maščoba kar zažira pod kožo in so vse diete, ki ste jih že kdaj probali drage, neučinkovite ali pa slabo vplivajo na vaše počutje?

Idealna rešitev je dieta dvoletnikov!

Otroci, starosti okrog dveh let, so vsi po vrsti fit. Nabiti so z energijo, njihova hrana je polnovredna, dobro spijo in se ne redijo. Taka dieta je zdrava, koristila pa bo tudi vsakemu starejšemu.

Ponedeljek
a) Zajtrk: Zmešan jajček, košček toasta z marmelado. S pomočjo prstov pojej dva grižljaja jajčka, ostalo vrži na tla. Grizljaj toasta, potem pa razmaži marmelado po obrazu in obleki.
b) Kosilo: štiri voščenke (barva ni pomembna), pest čipsa in kozarec mleka. Popij tri požirke, ostalo polij.
c) Malica: Bobi palčka, dva kovanca, štiri požirke postanega piva.
d) Večerja: Popeci toast in ga vrzi po tleh.

Torek
a) Zajtrk: Poberi toast od prejšnjega dne s tal in ga pojej. Popij pol steklenice arome vanilije in zavitek zeliščne paste.
b) Kosilo: Pol pasirane šminke in ogorek cigareta, ki ga je nujno pojesti. Kocka ledu po izbiri.
c) Malica: Liži liziko, dokler ne postane lepljiva. Pojdi iz hiše in jo vrzi v prah. Poberi jo in znova liži, dokler ni čista. Potem jo prinesi v hišo in vrži na tepih.
d) Večerja: Kinder jajček. Čokolado stopiš v rokah in jo razmažeš po steni. Igračko poješ košček za koščkom.

Sreda
a) Zajtrk: Sendvič s Poli salamo in sirom. Sir vržeš na tla, salamo poješ, kruh zdrobiš in si ga zatlačiš v uho.
b) Kosilo: Liziko od včeraj pobereš s tepiha, poližeš vse dlačice in jo vržeš v školjko. Pobereš ven in jo odneseš v najbližji čevelj. Zraven poliješ sok.
c) Malica: Plastelin in jabolko, ki ga zribaš na radiatorju.
d) Večerja: Krožnik čokolešnika zvrneš na mizo in ga poližeš. Kar ostane, probaš spravit med lase.

Četrtek
a) Zajtrk: Kos pizze in par požirkov vina. Kar je pač ostalo na mizi od včeraj.
b) Kosilo: Drobtine s kuhinjskih tal in lizika iz čevlja.
c) Malica: Pomaranča. Najprej tolčeš z njo po mizi, nato jo olupiš in njene koščke stisneš z rokami nad usti. Majico, ki je mokra od soka, ožameš na mizo in posrkaš.
d) Večerja: V kozarec cedevite stlačiš kos kruha z ribjim namazom in popiješ.

Petek
a) Zajtrk: Čaj in nekaj briketov iz pasje posode.
b) Kosilo: Piščanec in pire krompir, ki si ga tlačiš v nos, špinačo zmečeš na tla.
c) Malica: Jogurt.
d) Večerja: še vedno jogurt. Ješ z zobotrebcem.

Sobota
a) Dan za post

Nedelja
a) Zajtrk: Kava, ki jo poliješ po hlačah in kruh z marmelado. Skorjo pustiš.
b) Kosilo: Skorja od zjutraj.
c) Malica: Bonbon. Najbolje dva naenkrat, da slina lepo teče po bradi. Obrišeš v zaveso.
d) Večerja: Četrt tube paste za zobe stisneš v dlan in poješ. V skledo kosmičev streseš pol skodele sladkorja, preliješ z mlekom in z mešanico nahraniš psa.

Pa veliko uspeha!

_____________________________________________

Ciglja u zidu & Paranoid

2009-07-17T09:33:00.002+02:00

_____________________________________________

Prodam motor

2009-07-16T09:10:00.001+02:00

_____________________________________________

Nogomet - pravilna postavitev

2009-07-15T09:08:00.000+02:00

_____________________________________________

Slovenska vojaka v napadu

2009-07-15T08:57:00.000+02:00

Če bi to jest snemal, se ne bi nič videlo, ker bi se kamera tako tresla od smeha...
_____________________________________________

Obnova cerkve

2009-07-14T14:28:00.001+02:00

_____________________________________________

Ko prolije juhu...

2009-07-14T14:19:00.001+02:00

Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al
ne mogu se nikako oslobodit djece.

Dosjeti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.

I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.

Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo. Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.

Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije juhu, jebat će ga tata.
_____________________________________________

Poročila o napakah na avionu

2009-07-13T07:39:00.001+02:00

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti. Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inženerji nimajo smisla za humor.

To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas. Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše letalske nesreče.

P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj menjana.

P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.

P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini

P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.

P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min
M: Na tleh ne morem poustvariti problema

P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.

P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.

P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.

P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.

P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.

P: Manjka motor št. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.

P: Letalo se odnaša čudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.

P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.

P: Miš v kabini
M: Inštalirali mačko.

P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec
tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.
_____________________________________________

Bosanski lav

2009-07-10T10:12:00.000+02:00

_____________________________________________

Taščni humor - supersize

2009-07-09T14:08:00.000+02:00

Srečata se Edo in Jože.
Edo: Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
Jože Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?
Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?
Jože: Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
Jože: Makarone.

"Kakšna je idealna teža tašče?"
"4 kgskupaj z žaro. "

Pride pogrebnik domov, vse izmučen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako zmatran? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmatran?
Ker smo pokapali neko tečno taščo, pa so ostali ploskali, tako, da smo morali desetkrat ponavljati!

Pride snaha v svoj novi dom in tašča ji že prvi dan razloži, kakšen je dnevni režim pri njej: Ko zjutraj vstanem ob 6, miprosim skuhaj kavico. Potem ob sedmih hocem zajtrk, in ce bom imela ob osmi uri trak na glavi, sem dobre volje, drugace pa se me pazi!
Snaha pa ji prijazno odgovori:
A tako, jaz imam pa drugacno navado.
Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijace, ob sedmih še enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno, ali imate trak na glavi ali ne!

Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče. Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel ? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.

"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj."

Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira gor prinesi!"

Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv. Vsa mokra se priplazi do hiše in pozvoni. Odpre ji zet in reče: Ja, gospa, kaj pa vi v takem vremenu zunaj???
Pejte hitro domov!! In zapre vrata...

Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo.
" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša.
"Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"

"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne
policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."

"Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščona vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?":

Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"

Scena na balkonu desetega nadstropja. Ženska visi z balkona in se drži za ograjo, moški na balkonu pa tolče po njenih rokah. Nekdo s ceste zagleda, kaj se dogaja in zavpije moškemu na balkonu:
"Kaj delate z rokami te ženske?"
"To ni ženska! To je moja tašča!"
"No, poglej, poglej, kako močno se drži za ograjo!"

"Izgubil sem 70 kilogramovodvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"

Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
"Umrla bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
"Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"

Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal zakonskemu svetovalcu:
"Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?"
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: "Ste že poskusili s strupom?"

Franc dobi telegram, da mu je umrla tašča. Brez besed vstane, vzame klešče in kladivo ter začne snemati Jezusa s križa nad posteljo.
- Kaj vendar počneš? je začudena zena.
- On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.

Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne.On pa : Taščo obračam!

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."

Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!
_____________________________________________

Hiti počasi

2009-07-08T13:07:00.000+02:00

_____________________________________________

Sanader - pravo ozadje

2009-07-07T13:01:00.000+02:00

Kakšna bolezen, kakšno podzemlje - Merklci je dopiXXil!

Mesić je pa naslednji. Najprej sms, pol pa še mms...
_____________________________________________

Uportabno in (po svoje) smešno

2009-07-07T12:41:00.000+02:00

Klikni na sliko za lažje branje.

_____________________________________________

Radovi na putu

2009-07-07T11:35:00.001+02:00

_____________________________________________

Recesija

2009-05-21T12:46:00.000+02:00

Šta radi recesija u Bosni?

Došla kući da umre...
_____________________________________________

V Tušu dobiš vse

2009-05-12T10:17:00.003+02:00

_____________________________________________

Misel dneva

2009-04-23T13:20:00.001+02:00

Če hočejo Hrvati imeti celo Istro naj vzamejo še Istrabenz.
_____________________________________________

Mami, a lahko...

2009-03-31T13:42:00.000+02:00

Mami, lahko oblečem mini krilo?

Ne, ne smeš!

Mami, se lahko našminkam?

Ne, ne smeš!

Mami, lahko vsaj salonarje z visoko peto obujem?

Ne, tudi tega ne smeš!

Ampak, mami, saj imam že več kot 18 let.

Vem, Marko, vem...
_____________________________________________

Zoološki vrt

2009-03-31T11:59:00.002+02:00

Majka će ljutito sinu:

- "Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!"

- "Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu."
_____________________________________________

Pero se je moral pa izkazat ;-)

2009-03-26T14:24:00.001+01:00

_____________________________________________

Frizl ima tudi Facebook

2009-03-19T16:39:00.002+01:00

_____________________________________________

Global.Kryner - Something Stupid

2009-03-17T12:51:00.003+01:00

_____________________________________________

Lep sončen dan...

2009-03-10T12:58:00.002+01:00

Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče....

"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"
_____________________________________________

Izpoved nekega Štajerca

2009-03-10T11:17:00.002+01:00

Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj da ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delo, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enega Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami glejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.

Zakaj pa ne . Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

Včasih še kake kolege sabo prpelajo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že fejst stara. Zdaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka zdaj sem car na vesi.

Zato: Živeli Bosanci!
_____________________________________________

Čestitka za 8.marec

2009-03-09T14:58:00.002+01:00

_____________________________________________

Kriza tudi pri meni

2009-03-09T10:59:00.002+01:00

Jej, jej, tudi mene je zadela kriza...
Hranim se s plesnivim sirom,
pijem stara vina,
vozim avto brez strehe
_____________________________________________

Always

2009-03-04T09:48:00.001+01:00

_____________________________________________

A me porineš?

2009-02-27T08:30:00.000+01:00

Pero in Mimica se sredi noči zbudita.Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih.

Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro. "Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"

"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.

"Kdo je bil?" zanima Mimico. "Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."

"In? Si mu pomagal?"

"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!" "Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila... Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"

In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.

"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.

"Sem!"

"Te porinem?"

"Prosim!"

"Kje pa si?"

"Evo tuki, na gugalnici!"
_____________________________________________

Kdo bo dal za rundo?

2009-02-25T13:37:00.000+01:00

_____________________________________________

Pravkar v Ljubljani

2009-02-24T14:03:00.000+01:00

_____________________________________________

Malo nostalgije po skupni domovini

2009-02-20T15:21:00.002+01:00

_____________________________________________

Takole se začne na Štajerskem

2009-02-19T11:13:00.001+01:00

_____________________________________________

Primerjalni test BMW 7 in Renault 4

2009-02-13T12:57:00.000+01:00

Po testni vožnji z BMW 7 si ne morem kaj, da ne bi primerjal te limuzine z mojo prvo kočijo.

Obakrat sem za sovoznico imel bejbo (no, zdaj ženo), cilj primerjave je pa ocenjevanje občutka harmonije med potnikoma in je sestavljen iz sedmih testov.

Pa gremo:

Test naklona

Tako v BMW 7 kot v katrci sem lahko sedež sovoznice položil v popolnoma vodoravni položaj. Medtem, ko sem v katrci uspel sedež hitreje podreti (jap, včasih zelo iskana lastnost), je pri BMW 7 obratno. Pri iskanju pravega položaja mi je bilo lažje dvigniti njen sedež (in njo) s pomočjo elektrike kot včasih na roke. Sem pa bil zato pri katrci bolj pozoren, katero sem povabil zraven na vožnjo.

Test kolen

BMW 7 je tukaj žal pogorel na testu. Katrca je imela sedeža tako blizu, da sem lahko sovoznico zlahka prijel za koleno. Desno koleno. Pri BMW 7 to uspem samo tako, da se nagnem skrajno desno čez letalonosilško konzolo. Pri tem sem v nepravilnem šoferskem položaju, pa še v rebrih me seka. In imam dolge roke!

Test desnega ovinka

Žal, BMW 7 se tudi tukaj ni izkazal. Če sem se s katrco peljal hitro in ostro v desni ovinek, je sovoznico prisesalo name. Pri BMWju se bejba ne premakne. In čemu potem obstajajo desni ovinki?

Test pogovarjanja

BMW 7 je v tem testu spet pravi luzer. Tako tih v kabini, da si se prisiljen pogovarjati. Halo?

Test hitrosti

Katrca je tudi tukaj bila v prednosti. Pri veliki hitrosti si imel občutek, da se okrog tebe dogaja. Vrata so se tresla, veter je postal orkan in volan je kar obračalo. No, kako hitro moraš voziti BMW 7, da to doživiš?

Test pospeševanja

Sklopka, gas, prva, sklopka, gas, druga, sklopka, gas, tretja, sklopka, gas, četrta... v katrci si garal, da si spravil to korito do 100 km/h. In BMW 7? Edino, kar ti ponuja pri tem testu, so notranji organi na zadnjem sedežu. Kdo si tega želi?

Test udobnosti

Končno test, kjer je BMW 7 nesporni zmagovalec. Sedeži so tako udobni, da sopotnica s polnim želodčkom na popoldanski vožnji v trenutku zaspi. Tako imam svoj mir. V katrci mi je ponavadi bruhala.
_____________________________________________

Černobilska jabolka

2009-02-12T09:42:00.004+01:00

Prodajalka na tržnici vpije:
- Černobilska jabolka, černobilska jabolka!

Pristopi mimoidoči in začudeno povpraša:
-Ženska, si ti čisto normalna? Zakaj reklamiraš, da so jabolka černobilska? Kdo bo sploh kupil taka jabolka?

-Aaa, kupujejo, kupujejo, nekdo za taščo, nekdo za zeta, nekdo za snaho, nekdo za šefa, nekdo za ženo... Kupujejo, kupujejo...
_____________________________________________

Kako iz navadne mačke narediš perzijsko

2009-02-11T13:23:00.003+01:00

_____________________________________________

Rupel

2009-02-10T12:31:00.008+01:00

Tip gre po nudistični in zagleda lepotičko na trebuhu ...

Bulji vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip Broz - Tito!

"Ojooooj, pa saj imate sliko našega pokojnega maršala! Nikoli več ne bo tako dobro, kot za časa Tita! Ga lahko poljubim?"

Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub. Ona se nasmehne in se obrne, tip, kar paf od vsega razkošja, pa na trebuščku zagleda vtetoviranega Milana Kučana!!!

"Ja pa tud' Kučana imate! Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika, kot je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?"

In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa še kaj okoli.

In gleda tip niže in vidi med dlačicami še eno tetovažo: "Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?"

"Ja to je pa Dimitrij Rupel ..."

"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do nezavesti..."
_____________________________________________

Misel tedna

2009-02-10T12:29:00.002+01:00

Tistim, ki se radi zajebavate na moj račun, sporočam, da je ta blokiran!
_____________________________________________

Šolstvo

2009-02-10T12:27:00.002+01:00

_____________________________________________

Fata in Unprofor

2009-02-10T08:35:00.005+01:00

Fata obdeluje enga Unprofor-ovca, pa ga na konc vpraša: "Dal ti imaš potvrdu, da nemaš sidu?"

On:"Naravno, da imam!" Fata:"Možeš baciti!"
_____________________________________________

Majica

2008-08-22T08:39:00.002+02:00

_____________________________________________

Pregovor

2008-08-13T08:27:00.000+02:00

100 ljudi, 100 čudi.....100 žensk, 200 jošk
_____________________________________________

Angleški izvajalci predora Šentvid

2008-08-12T13:12:00.003+02:00

_____________________________________________

Iz tekaškega foruma:

2008-07-29T08:54:00.001+02:00

Ker se po koncu sezone zna dobiti v kakšni štacuni bolj poceni roba sem stopil v Hervisa, ker imajo tam pač res izbiro in se iz oči v oči spogledal z (naključje?) svetlolaso prodajalko, ki se ji je po obsegu bokov videlo, da se s športom srečuje ob tem ko preklopi na Eurosport...

Prodajalka: Želite?
Jaz: Tekaške copate.
Prodajlka: Tukaj so športni copati.
Jaz: Potrebujem take za tek.
Prodajalka: Saj se da v vseh tekati.
Jaz: Rad bi specializirane za tek po makadamu.
Prodajlka: Mogoče bodo te dobre, imajo širok podplat...
Jaz: Nak, te so za v dvorano.
Prodajalka: A za badminton?
Jaz: Ne, za rokomet.
Prodajlka: Mogoče so pa te potem dobre, a?
Jaz: Za igranje nogometa v dvorani zagotovo, za tek v naravi pa niso.
Prodajalka: No, potem bodo pa tile zagotovo pravi!
Jaz: Kakšni pa so?
Prodajlka: Modri...
Jaz: Aha...
Prodajalka: Gospod? Gospod? Kam pa greste?
_____________________________________________

Pride Slovenec na vlak za Češko...

2008-07-17T09:10:00.000+02:00

Pride Slovenec na vlak za Češko, se spravi v kupe, kjer je že sedel en moški
ter mu sede nasproti ...
Po nekaj urah vožnje Slovenec vzame iz torbe jabolko...
Sopotnik vpraša: Co to maaš?
Jabolko, odgovori le-ta.
Čeh: Pri nas to taaak vlko! in z rokami nakaže velikost žoge.
Slovenec sramežljivo potisne jabolko nazaj v torbo in vzame hruško.
Co to maaš? spet vpraša sopotnik.
Hruško, je prijazen Slovenec.
Pri nas to taak vlko! in pokaže obliko napihnjenega balona.
Slovenec jezno pospravi hruško in vzame lubenico.
Čeh spet zateži: Co to maaš?
Slovencu dokurči in pravi: Ribez, pička ti materina!!!
_____________________________________________

KOMUNIKACIJA

2008-05-06T09:27:00.000+02:00

V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam živali, ki jih bo pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu.
Jelen: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Jelen: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega jelena.
Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Volk: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega volka.
Tretji Dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, DA imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Zajček: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
Zajček: "Me lahko zbrišeš?"
Medo: "Lahko, ni problema."

Nauk zgodbe: komunikacija je ključ do uspeha.
_____________________________________________

Točno opoldne (ali DOBER, GRDI in ZLI)

2008-01-21T09:20:00.000+01:00

dolga, široka ulica sredi Ljubljane
čas: jesen 08
nasproti si stojita revolveraša Pahor in Janša
prvi z belim, drugi s črnim klobukom
ura odbije točno opoldne
oba potegneta pištoli
eden sproži
Janša pade mrtev z obrazom na tla (seveda, starejši, slabši...)
Pahor (mlajši, hitrejši...) se zmagoslavno obrne proti publiki
tedaj še drugič poči
Pahor se prebledel obrne
in nato v jarek mrtev zvrne
zadnje, kar še vidijo njegove oči, je
kako Janši leze IZ RITI
s pištolo v roki PLEMENITI...
_____________________________________________

Izjava tedna

2008-01-18T10:18:00.000+01:00

Od 7.1.2008 naprej so moški več vredni - podražila so se tudi jajca…
_____________________________________________

Interes

2008-01-08T12:52:00.000+01:00

Čovjek ulazi u biro za zapošljavanje u Zagrebu i vidi oglas za upražnjeno mjesto 'Ginekološkog asistenta'. Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o upražnjenom mjestu.

"A - to... Aha, evo ga...", počne čovjek za šalterom prekopavajući po papirima.

"Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled.
Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlačice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled.

Za to bi dobivali mjesecnu placu od 10.000 kn. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Splita."

"Zašto? Ordinacija je u Splitu?"

"Ne, tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas..."

_____________________________________________

Jeza - Veselje

2008-01-03T15:34:00.001+01:00

Mož in žena sedita ob steklenici vina in on pravi:
''Grem stavit, DA MI NE moreš povedat nič takega, kar bi me hkrati razveselilo in razjezilo''

Žena nekaj časa razmišlja in mu odgovori: "Imaš večjega tiča kot naš Sosed!"
_____________________________________________

Poglej v skodelico ali bo 13. plača oz. božičnica

2007-11-29T10:20:00.000+01:00

_____________________________________________

Sreča v nesreči

2007-11-22T08:54:00.001+01:00

V kolikor bi pred letom dni upoštevali moje mnenje, da lahko družino Strojan naselimo v bolnico Franjo, bi danes vsaj lahko govorili o sreči v nesreči...
_____________________________________________

Ženske in tehnika

2007-11-19T16:18:00.001+01:00

_____________________________________________

Najbolj nesramen vic

2007-11-19T13:31:00.000+01:00

Pride Božiček v Afriko in vzame malega črnčka na kolena ter vpraša: " In kaj bi ti hotel za Božič?"

Otrok odgovori: "Že dva meseca nisem nič jedel pa bi..."

Boziček ga prekine in reče:

Ho,ho,ho, kdor ne je, ne dobi darila!
_____________________________________________

Optimističen odnos

2007-11-19T13:29:00.000+01:00

Francelj izve, da ga žena vara s sosedom Janezom.

»A ima večjega kot jaz?«

»Ne.«

»A ima boljšo tehniko?«

»Ne.«

»A je bolj strasten?«

»Ne.«

»U, kva ga bom jutr u gostilni zajbavu!«
_____________________________________________

Pride James Bond...

2007-11-16T09:14:00.001+01:00

Pride James Bond v en fancy lokal in pri baru sreča čudovito, dolgonogo, dolgolaso in na pravih mestih zaobljeno lepotico. Vrže ji dolg pogled, nato pa pogleda na uro. In tako se nekajkrat.

Pa ga ogovori lepotica: "Kaj pa je tako zanimivega na uri?"

In odvrne James Bond: "Ah, tole je najnovejši model ure. Z njo komuniciram preko alfa žarkov."

Lepotica: "A ja? Kaj ti pa reče tvoja ura?"

Bond: "Ravnokar mi je povedala, da ne nosiš spodnjih hlačk."

Lepotica rahlo zardi, potem pa reče: "To pa ni res. Saj imam spodnje hlačke."

Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k ušesu. Nato pa reče: "Jebenti, pa res prehiteva za eno uro!"
_____________________________________________

Jedan od onih...

2007-11-14T14:34:00.001+01:00

Jedan od onih matematickih profesora sto vole da kazu: Samo Bog zna za 5,
ja znam za 4, avi, u najboljem slucaju, mozete dobiti 3, odlucio
iznenaditi klince,
pa im zadao neobican zadatak, otprilike ovako:

'Zamislite da ste, sa jos 25 putnika, u autobusu, koji se krece brzinom
60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20st.C, pored puta tece potok u
kome je temperatura vode +14st.C, soferu fale 2 prednja zuba, i subota je...
Koliko ja imam godina?'

U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije... Mali Perica dize 2 prsta,
profa cinicno - ''ajde...', pa kaze:

'Vi imate 44 godine!'

'Bravo! Kako si pogodio?'

'Pa jednostavno...kod nas u kvartu ima jedan Mika,
on ima 22, i svi kazu da je polu-idiot.'
_____________________________________________

Mudrost dana

2007-10-23T17:49:00.000+02:00

Najgore je svađati se sa budalom.

Prvo te spusti na svoj nivo, a onda te dotuče iskustvom...
_____________________________________________

Management Lesson

2007-10-19T08:35:00.000+02:00

Janez si je neizmerno želel seksa s kolegico Marjanco iz pisarne, toda ta je že pripadala nekomu drugemu. Nekega dne Janez ni več zdržal. Odšel je do Marjance in ji rekel: Dam ti 100 eurov če mi daš. Marjanca je rekla NE. Janez je rekel: Bom hiter. Vrgel bom denar na tla in preden ga pobereš, bom končal. Marjanca je poklicala fanta in ga vprašala za nasvet. Fant je rekel: Zahtevaj 200 EUR in poberi denar zelo hitro. Janez ne bo uspel spustiti hlač niti do kolen. Marjanca je predlagala in Janez je sprejel ponudbo. Pol ure mine in Marjanca se še vedno ne javlja. Končno po 45 minutah zazvoni mobitel in fant vpraša kaj se je zgodilo? Marjanca odgovori: Baraba je vrgel na tla kovance!

Nauk basni: VEDNO GLEJ NA POSEL CELOVITO PREDEN NANJ PRISTANEŠ IN TE NATEGNEJO!!!
_____________________________________________

Kako je bilo ime Hitlerju?

2007-10-10T09:36:00.000+02:00

Z znanjem podkovan poba...

_____________________________________________

Hitech sin

2007-10-05T09:02:00.000+02:00

_____________________________________________

Par krepkih za dobro jutro

2007-09-28T10:15:00.001+02:00

Če imaš prekrasno ženo, še lepšo ljubico, če imaš super avto,
če nimaš problemov z davčnim uradom, če vedno sije sonce,
ko se zbudiš, če so ljudje s tabo vedno prijazni in ustrežljivi,
potem je SKRAJNI ČAS da se nehaš drogirati!

Dan ima 24 ur... v gajbi je 24 piv... TO NE MORE BITI SLUČAJ!

Hlačke niso najvažnejša stvar na svetu, so pa vražje blizu!

V službi sem Bog. Vsak ve da obstajam, a me nihče še ni videl.

Nikoli več ne bom imel rokometašice.
Kar koli vrže vame, me zadane v glavo!

Zjutraj ne jem, ker mislim na seks.
Opoldan ne jem, ker mislim na seks.
Zvečer ne jem, ker mislim na seks.
Ponoči ne spim, ker sem prekleto lačen.

Pameten si, če verjameš samo polovice tega, kar slišiš.
Genialen, če ugotoviš, katero polovico.

Tako sem dober v postelji, da včasih vzdihujem svoje ime!

Nasmeh je druga najboljša stvar, ki jo ženska lahko naredi z usti.

Vegetarijanec - stara indijanska beseda za >Slab lovec<.

Deliti restavracijo na kadilsko in nekadilsko sekcijo je isto, kot
razdeliti bazen na dve polovici - v eni lahko lulaš, v drugi pa ne.

Če parkiraš avto neustrezno, pusti brisalce vklopljene, da ti ne
bodo mogli kazni zataknit za njih.

Najboljša stvar pleše je, da slišiš, snežinke ropotati.

Nimam rad oseb, ki jemljejo drogo, še posebej carinike.

Pri 17.-h se puncam menja glas iz >NE< na >DA<.

Ali veste kaj pride po dežju? Ponedeljek.
_____________________________________________

Hobotnica na srpski nacin

2007-09-27T16:12:00.000+02:00

Sastojci :

1 malo prase (do 15 kg)
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
krompir

Priprema :

Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajebavaju dok mezimo. Prase servirati uz hladno pivo.

_____________________________________________

Ozdravljen

2007-09-24T08:28:00.000+02:00

_____________________________________________

Molitev tudi za neverne...

2007-09-21T10:08:00.001+02:00

ŽENSKA MOLITEV......

Oče naš, preden zaspim,

povem ti, česa si želim.

Daj mi prijetnega moža,

ki na vsak posel se spozna,

ki komplimente rad deli,

se moji riti ne smeji,

ki bo po rokah nosil me,

na rojstni dan moj spomnil se,

na mojo željo seksal le,

me vodil v restavracije

me ljubil kakor prvi dan,

masiral mi podplate, dlan,

ki vedno nežen bo z menoj,

ki vedno bo prijatelj moj,

ki bo razuma bistrega ..., ...

Čimprej mi, prosim, pošlji ga!

Amen.

P. S. NUJNO sporočite, če obstaja kje MOŠKI, ki ustreza zgornjemu
opisu!!!!!!

MOŠKA MOLITEV

Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,

ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!

In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim! _____________________________________________

Voze se Mujo I Haso...

2007-09-21T08:28:00.000+02:00

Voze se Mujo I Haso u autobusu, vrućina, kad će šofer.

- Da vam pustim air condition?

- Nemoj, pusti neke narodnjake, nijesmo mi za taj hard rock
_____________________________________________

Današnja mladina!?

2007-09-18T13:31:00.000+02:00

_____________________________________________

A je to!

2007-09-18T13:28:00.001+02:00

Kako bosta pa kombi ven spravila, je pa seveda povsem druga zgodba...

_____________________________________________

Kamen za napovedovanje vremena

2007-09-18T08:59:00.000+02:00

_____________________________________________

Globalizacija

2007-09-18T08:49:00.001+02:00

Kaj je globalizacija?

odgovor :

Smrt Princese Diane.

Vprašanje:

Kakšno vezo ima princesa Diana z GLOBALIZACIJO?

Odgovor:

Bila je Princesa, ki je bila ločena z ANGLEŽEM

zaročena z EGIPČANOM in je imela

prometno nesrečo v FRANCOSKEM tunelu z

NEMŠKIM avtomobilom, ki ga je poganjal

NIZOZEMSKI motor, vozil pa ga je

pijani BELGIJEC, ki se je

v ARABSKEM hotelu

napil ŠKOTSKEGA viskija, varjenega

na IRSKEM, sledili pa so mu

ITALIJANSKI parapazzi na

JAPONSKIH motorjih.Dianino življenje

je poskušal rešiti KANADSKI zdravnik, ki

je uporabljal BRAZILSKE medicinske aparate.

To vam pošilja SLOVENEC, ki uporablja

AMERIIŠKO (Bill Gates-ovo) tehnologijo.To sporočilo

verjetno prebirate s pomočjo računalnika, ki ima TAJVANSKI

procesor, gledate v KOREJSKI monitor, ki ga

je sestavila poceni delovna sila BANGLADEŠA,

ki je zaposlena v SINGAPURJU. Roba je bila

nato transportirana z INDIJSKIM transportom,

nato z INDONEZIJSKIMI ladjami do

SICILIJE. Končno pa je robo do vas

pripeljal BOSANEC, ki je

emigriral iz SRBIJE.

Torej...

To je pravi pomen GLOBALIZACIJE
_____________________________________________

Priručnik za žene iz 1955. godine.... Korisni savjeti

2007-09-18T08:44:00.001+02:00

Disklejmer za ženske prejemnice: Avtor določenih vsebin, poslanih po e-pošti, ni nujno enaka oseba kot distributer. Distributer si pridružuje vso pravico, da se ne strinja z določenimi deli besedila, ki je predmet distribucije.

Disklejmer za moške prejemnike: Besedilo svojim partnerjem forwardirate na lastno odgovornost.

Priručnik za žene iz 1955.

"Davne 1955. godine štampan je priručnik za žene nazvan "Kućna ekonomija". Slijedi nekoliko savjeta za žene iz priručnika "Kućna ekonomija", starih samo 50 godina:

Pripremite večeru na vrijeme. Večeru planirajte ujutro, ili čak prethodnog dana, kako bi vašeg supruga dočekao ukusan obrok kad se vrati s posla. Tako ćete mu dati do znanja da ste mislili na njega dok je on radio, ali i da se brinete za njegove potrebe. Većina muškaraca je gladna kad se vrate s posla, a pripremanjem njemu omiljenog jela ispunit ćete mu potrebu za toplom dobrodošlicom. Pripremite se za njega Odmorite se 15 minuta prije njegovog dolaska kući, tako ćete biti osvježeni kada on dođe. Popravite šminku, stavite vrpcu u kosu i izgledajte svježe. Vas suprug je proveo puno vremena s ljudima umornima od posla. Budite zanimljiva i vesela za njega. Njegov dan je bio dosadan i treba mu malo zabave, a dio vaših dužnosti je da se pobrinete za to. Smanjite razinu buke .Kad se vaš suprug vrati s posla, isključite sve kućanske aparate i potaknite djecu da se i ona utišaju. Budite sretni sto ga vidite. Toplo mu se nasmijte i pokažite iskrenu želju da mu udovoljite. Poslušajte ga iako mu možda morate reći puno toga, nemojte to učiniti neposredno nakon njegovog dolaska kući. Neka on prvo govori, on sigurno ima važnije stvari na umu od vas. Ne ometajte ga. Ne žalite se ako vas muž dođe kući kasno navečer ili ako želi otići van na večeru bez vas. Umjesto prigovaranja, pokušajte razumjeti pod kolikim je on pritiskom zbog posla. Kad je kod kuće, sigurno se želi odmoriti i opustiti. I na kraju,ne postavljajte mu nepotrebna pitanja i ne sumnjjte u njegovu sposobnost prosuđivanje ili integritet. Ne zaboravite da je on gospodar u kući i kao takav će uvijek provoditi svoju volju, pošteno i pravedno.
I zapamtite, dobra žena zna gdje joj je mjesto.
_____________________________________________

Nobene diskriminacije

2007-09-07T15:52:00.000+02:00

Pilot pride iz kabine med potnike in pravi: Imam slabo novico.
Pokvarilo se je letalo in poizkusili smo ľe vse moľnosti, da bi odpravili napako, vendar smo ugotovili, da je edina moľnost, da ľrtvujemo nekaj potnikov in na ta račun ostali preľivimo.

Potniki se strinjajo.

Pilot nadaljuje: Da pa ne bo kakąnih diskriminacij na podlagi vere, rase, političnega prepričanja ali česarkoli drugega, smo se odločili, da bomo ąli lepo po abecedi in se tako ognili komplikacijam. Prav?

Potniki se zopet strinjajo, čeą to bo ąe najbolj poąteno.

Pilot zaključi: Vsi naslednji se postavite v vrsto:
Albanci, Arabci, Bosanci, Cigani, Črnuhi...
_____________________________________________

Dvoje gat

2007-09-05T22:53:00.001+02:00

Se srečata dve spodnjici v pralnem stroju.
Reče prva: "A's bla na dopustu?"
Druga: "Zakaj?"
Prva: "K's tko rjava!"
_____________________________________________

Avstrijski slavisti

2007-08-30T08:25:00.000+02:00

_____________________________________________

Napaka

2007-08-29T14:05:00.000+02:00

Mož rešuje križanko, žena ga opazuje čez ramo...
Čez nekaj časa mu reče:
-Tule si se pa zmotil, veš... največji tič... ne pride MOJ ampak NOJ....
_____________________________________________

Zlobna štorklja

2007-08-28T11:29:00.000+02:00

Tri štorklje letijo skupaj, pa vpraša prva drugo:
Kam letiš?
Ah, danes bom pa razveselila en zakonski par, ki se že deset let trudi, da bi dobil otroka. Eno luštno dojenčico jima nesem!
Res lepo od tebe. Jaz grem pa k eni ženski, ki nikoli ni imela otrok, pa ji enga sinčka nesem.
Ooo, to bo jo boš pa res osrečila!
Pa ti, kam pa ti? vprašata tretjo štorkljo:
Jaz? Ah, jaz pa letim v samostan k svetim sestram .....
? ? ? ...
Nikoli jim nič ne prinesem, ampak .... vedno se userjejo od strahu !
_____________________________________________