Zove Mujo Fatu

Zove Mujo Fatu:
- Alo, Fato, gde si?
- Evo me u Zvorniku na Savi!
- Kako kad u Zvorniku tece Drina, a ne Sava?!
- Evo ti Sava, pa nek ti objasni!
_____________________________________________

Najbolj gledan video clip na internetu

Ne, to ni Paris Hilton Doing Doggie Style, ampak:

Star Wars Kid



Poba je smešen.

Vir: Članek na 24ur.com
_____________________________________________

Reci drogam ne!

_____________________________________________

Če človek ne pleše vsako soboto...

...in želi kljub temu izpasti Travolta:

_____________________________________________

Jebač

Klikni na sliko za večji format:

_____________________________________________

10 Disco Pravil

Hm, če bi tole videl pred 10imi leti, bi mogoče pomagal...
_____________________________________________

Dobra novica

Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu, tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:

- "Pa covjece kakav si to dosao, zašto si pijan???"
- "Joj šuti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef dao za rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo,Vjeko..."
_____________________________________________

Drevo sreče

naj bi izgledalo takole:

Hja, bi rekel odvisno od človeka...
_____________________________________________

Ritne mišice

Borat bi rekel:"Nice, I like!"
In Mirko mu seveda pritrjuje...
_____________________________________________

Financ. Časopis o tem, kako se dela denar.

Preprosto - brez nepotrebnega motoviljenja.
_____________________________________________

Obvestilo Redarstvu

Klikni na sliko:

Se je treba borit za svoje pravice...
_____________________________________________

Stara mama

Se pogovarjajo trije:

Prvi pravi: »Moja stara mama se je pri 60ih odločila vsak dan pojesti 3 jabolka. Danes je popolnoma zdrava in stara 90 let.«

Drugi pravi: »Moja stara mama se je pri 60ih odločila vsak dan spiti 1 liter soka iz grenivk. Danes je popolnoma zdrava in stara 95 let.«

Pravi tretji:« Moja stara mama se je pri 60ih odločila, da bo vsak dan prehodila 5 kilometrov. Danes je najbrž stara 100 let ampak nihče ne ve kje se nahaja…«
_____________________________________________

Samo še tole bi povedal

Najbolj me fascinira lahkotnost s katero je zadevo povedal in se nasmejano poslovil - pa seveda pričakovanje voditeljev, da jo bo zaprosil.
_____________________________________________

Na intenzivnem oddelku

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje.

Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav.
Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen.

Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić, nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec…
_____________________________________________

Kako do poceni strehe nad glavo - politično nekorektna šala

1. Kupite si lepo lokacijo v Sloveniji, ki ni zazidljiva in poceni ter se tja naselite.
2. Prehranjujte se s pridelki drugih iz okoliških polj in vozite se z neregistriranimi vozili saj pač nimate sredstev.
3. Grdo se obnašajte do sosedov in jim po možnosti tudi kaj ukradite.
4. Če se sosedje ne strinjajo z vašim načinom življenja lahko z njimi tudi fizično obračunate.
5. To morate početi toliko časa, da sosedje ponorijo in vas hočejo izgnati.
6. Takrat postanete največji reveži na svetu in država bo poskrbela za vas.
7. Dobili boste vsaj tri lokacije na izbiro za novo življenje.
8. Lahko boste postavili časovni rok in vrsto objekta ki vam ga morajo postaviti saj za vami stoji tudi Evropa.


POZITIVNE STRANI
1. Ne bo vam treba varčevati za drago zazidljivo zemljo.
2. Ne bo vam potrebno urejati in plačevati, da parcela postane komunalno urejena.
3. Na bo vam potrebno varčevati za izgradnjo hiše in ne boste izgubljali živcev z obrtniki, ki jih boste najemali.


NEGATIVNE STRANI
1. Nekaj let boste morali živeti z naravo.
2. Postati morate Rom.


PS: Pošlji link na to stran naprej, saj je veliko Slovencev, ki ne morejo priti do svojega bivališča.

PPS: Redno spremljajte medije, če želite biti na tekočem z ugodnostim.
_____________________________________________

Crack Spackle

Kmalu v slovenskem Top Shopu...
_____________________________________________

Gospa v lekarni

Starejša gospa, pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v
lekarno:
- Dober dan, gospod, imate aspirine?

- Da, seveda, gospa!

- Kaj pa analgetike?

- Vsekakor, gospa!

- In antirevmatike?

- Gotovo, gospa!

- Kaj pa Viagro?

- Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept.

- In gel za hemoroide?

- Imamo, gospa.

- Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik?

- Vsekakor, gospa!

- In antidepresive?

- Imamo, gospa, ampak samo na recept...

- Pa uspavala?

- Ja, ampak že spet potrebujete recept.

- Kaj za izboljšanje spomina?

- Seveda, imamo tudi to...

- In plenice za inkontinencio?

- Seveda, tamle na polici so.

- Kaj pa...

- Poslušajte, gospa, to je najbolje založena lekarna v mestu z najboljšo ponudbo dalečnaokrog. Kaj pravzaprav potrebujete?

- Veste, konec meseca se poročim z Jožetom, ki jih ima petindevetdeset, pa sva želela vedeti, če bi lahko pri vas odprla knjigo mladoporočencev....
_____________________________________________

Nema problema

Djevojka od 18 godina povjeri se majci da je trudna več tri mjeseca i majka bijesna počne vikati. Ko je ta svinja, da si mu to odmah rekla da zna šta je napravio!

Posle pola sata i telefonskog razgovora sa budučim ocem, ispred kuče se pojavljuje crveni ferari i izlazi frajer zrelih godina u skupom odijelu skockan do jaja. Ulazi u kuču i obrača se roditeljima nesrećne djevojke: "Vaša kčerka me obavijestila da imamo problem. Ja se zbog svoje porodice ne mogu oženiti njome ali mogu preuzeti odgovornost.
Ako se rodi djevojčica, prepisaču joj tri butika, dva udobna stana, vilu na moru i 500.000 eura.
Ako se rodi dječak, dobiče dvije fabrike i 500.000 eura.
Ako se rode blizanci svaki če dobiti po fabriku i po 300.000 eura.
Ako nekim slučajem dodje do spontanog pobačaja ..."

U tom trenutku otac, koji je sve vrijeme šutio, stavi mu ruku na rame i kaže: "Jebaćeš je opet!!!"
_____________________________________________

Še ena huda od Bud-a

Dejansko sem si zadnjič zaželel en Bud Light. K sreči ga nimam v hladilniku...
_____________________________________________

Lušna reklamca

Opozorilo: Možno je, da po ogledu zbolite za sladkorno...


_____________________________________________