Huda Montaža

Kaj narediš, če ne obvladaš nobenega inštrumenta, obvladaš pa montažo?
Tole:

_____________________________________________

En prisrčno trapast vic

Želvaki Pončo, Joško in Vinko se odločijo za piknik in Joško napolni košarko s piškoti, pijačo in sendviči. Ker je park 20 kilometrov stran, hodijo do njega kar deset dni in ko končno prispejo na cilj, so že popolnoma izmučeni in lačni. Joško začne prazniti košaro, in ko potegne ven steklenico, ugotovi, da je pozabil odpirač. Z Vinkom začne prepričevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov. Pončo ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urah prepričevanja pa končno popusti in se počasi odpravi proti domu.

Mine 20 dni, a Ponča še vedno ni. Ko mine še en dan, se Joško in Vinko vsa sestradana začneta spraševati, kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane se ne dotakneta. Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!" "Ne, obljuba je obljuba," obotavljivo reče Joško, ko pa mine še pet dni, ne zdržita več. Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo in reče: "Evo, ravno zaradi tega ne grem!"
_____________________________________________

Pravilno

V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh.
Nenadoma se oglasi Bosanec: "Z mojom ženom sam skupaj že deset let."
"Najbrž hočeš reči "z mojo ženo", ga nekdo popravi.
"Ne, s tvojom ženom sam skupa šele tri tedna."
_____________________________________________

Še en star, ampak dober

Kako se jucer zavrsila tvoja svada sa zenom?
Dopuzala je do mene na koljenima.
Nemoguce! I sta ti je rekla?
Rekla mi je: Izlazi ispod kreveta, sunce ti tvoje, da ti ja ne dodem tamo!
_____________________________________________

Pogojen nakup

Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za pse. "Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec resnično domačo žival."

Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da je lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.

Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.

Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel: "Ali je notri kaj takega, kar grize?" "Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa. Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel: "Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek." Gospa pa je rekla: "No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"
_____________________________________________

To je huda predelava!

Sicer sam ne vidim smisla v tovrstnih predelavah - kar se tiče prevoznih sredstev sem namreč bolj ali manj praktičen, ampak tole je pa res hudo!





_____________________________________________

Neznanje i nezainteresiranost

Pitali Muju, koja je gora čovjekova osobina: neznanje ili nezainteresiranost.

Mujo odgovori: NE ZNAM I NE INTERESUJE ME!
_____________________________________________

Gledajte ovaj ples!

_____________________________________________

Kako nasmejat zajčka?

Takole:

_____________________________________________

Suzuki

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske. Začne se učna ura in učiteljica sprašuje: Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'? Tišina, samo Suzuki dvigne roko: Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji. Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'? Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu. Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci! Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče: > General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu. Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Puši falus! Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington. Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje! Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru. Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj: V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl! Suzuki: Janez Janša - Ambrus November 2006.
_____________________________________________

Star, ampak dober

Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želis da ti tata kupi za rođendan?"
" Always sa krilcima !" vikne sin sav sretan.
"Pa sto će tebi ulosci , sine?"
"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od toga sada ne znam".
_____________________________________________

O snegu

sicer ne duha ne sluha - pa vseeno:

_____________________________________________

Inglišman

Tekoče...
_____________________________________________

Himna

____________________________________________

Kam peljati punco (oz. fanta)?

Da ne bo potrebno preveč razlagat:


_____________________________________________

Hi konjiček

Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".

"Oj oči oči... tudi jaz bi se igral konjička" zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu. "Hi konjiček... gremo v mesto...." poskakuje mali pobalin na očkovem hrbtu.

Oče se počuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem... khmmmm z ježo v mesto....

Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati oči zakliče sinek : "DRŽI SE OČI, TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO, TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA.......
_____________________________________________