28. februar 2007

Misel dneva

"Ni pomembno, da se mi danes nič ne da; važno je, da se mi nič ne vzame!"
_____________________________________________

27. februar 2007

Cigo

Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj , kad se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje , ja sam magična žaba".
Ja se mislim nemam sta da izgubim , pa kažem: - Želim da mi kuća bude kao Arkanova
- Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
- Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
- Želim da mi sin bude uspešan biznismen
Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim , kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava sisata ciganka , 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani
skupi automobili , udvarači došli da prose ćerku , ćerka skroz bela. Sin postao biznismen , izgradio kuću pored.
Napijem se i legnem da spavam , sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu. Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom
đubretu i derem se iz sve snage , a nje nigde. Sedim tako očajan , već pao mrak kad eto žabe:
Ž: Šta se bre dereš
C: pa evo došao sam da ti se zahvalim , stvarno nisi lagala
Ž: ma nema veze , idi kući ajde
C: ma ne , ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: a da me kresneš?
C: ma kako bre , gde ?
Ž: pa evo u usta recimo
C: pa dobro ajde
I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu , časna reč druže sudija
_____________________________________________

24. februar 2007

Kar je lažje...

Pobozen american se sprehaja po obali kalifornije na long beachu, ko ga nenadoma prime in se naglas zadere:
"Bog, ce me slisis, samo eno zeljo v svojem zivljenju imam, prosim daj mi jo izpolni!"
Nenadoma se stemni prikaze se bog iz oblakov in mu rece:
"Vidim, vidim, da je tvoja dusa cista, da hodis brez greha po svetu, povej kaj si zelis ..." in ta mu pove:
"Rad bi da zgradis most do Hawajev, da se bom lahko cez vikend kar z avtom zapeljal tja."

Bog nekaj casa studira nato pa odgovori: "Ves, tvoja zelja je zelo materialisticna, ni v slogu duhovnega ... potem, tak projekt zahteva
ogromno jekla, betona, kot najbrz ves je ocean ponekod globok tudi vec kot 5 km, da sem ustvarjenim zivalim v globini oceana omogocil mir pred clovekom.
Clovek dejansko ni sposoben ustvariti kaj takega, jaz sem, vendar nisem preprican da te bodo materialne dobrine osrecile ... Daj vzemi si cas in me prosi rajsi za kaj drugega, morda kaj bolj duhovnega!"

Moski nekaj casa razmislja, kaj bi vprasal, nato pa koncno izjavi.
"Bog, rad bi razumel zenske. Rad bi vedel kako cutijo v svojem srcu, zakaj jokajo, kaj tocno mislijo s tem, ko na vprasanje ne odgovorijo, zakaj se razzalostijo brez razloga, kdaj so resnicno srecne in s cim jih
lahko osrecim ..."

Bog se prime za glavo in odgovori:
"Koliko pasovnic pa želiš 2 ali 4?"
_____________________________________________

Ludilo

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.

Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.

Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.

Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.

I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.

Pa kad obrišem kurac o zavesu...
_____________________________________________

23. februar 2007

Mlada žena sjedi u avionu...

Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.

"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"

"Vrlo rado. Sto mogu ucinit za Vas, kceri?"

"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"

"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako cu uspjeti valjda. Vec ce mi nesto pasti na pamet."

Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.

"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.

Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"

"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad nije bila upotrebljena!"

Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !!
_____________________________________________

22. februar 2007

Kako pomembna je lokacija delovnega mesta, pisarne?






_____________________________________________

Tečaj angleščine

Angleščina za začetnike (for beginners):
Tri carovnice gledajo tri Swatch ure. Katera carovnica gleda katero Swatch uro?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Angleščina za izkušene (advanced english):
Tri carovnice spremenjenega spola gledajo tri gumbe na Swatch uri.
Katera carovnica spremenjenega spola gleda kateri gumb Swatch ure?

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Angleščina v zadnjem stadiju - pred drzavljanstvom (in the end):
Tri svicarske carovnice kurbe, ki zelijo biti spremenjenega spola, zelijo gledati tri gumbe na svicarski Swatch uri. Katera svicarska carovnica kurba, ki zeli biti spremenjenega spola, zeli gledati kateri gumb svicarske Swatch ure ?

Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitch, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
_____________________________________________

Misel dneva

Vsak dan, ko vstanem, pogledam seznam 50. najbogatejših ljudi na svetu.

Če me ni na seznamu, grem na šiht.
_____________________________________________

Sede 3 narkomana za stolom.

1. je uzeo kokain,

2. heroin

3. travu.

Ovaj 1. povuce prvu liniju i kaze: "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve zene sveta i sve naj."

Na to ce 2.: "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."

Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce jos jedan dim i potpuno opusteno kaze: "...nisam ja nikog poslao."
_____________________________________________

21. februar 2007

Zanimiva podobnost

Isti ata?




_____________________________________________

20. februar 2007

TAKO PESMICO JE DOBILA...

Svojevrsten odgovor na "Idealno žensko".

Spet prišel je tisti pomladni dan,
ko treba dat bo zimske gate stran,
si treba bo nadeti tangice
in lepe pisane rožaste špangice.
A kaj se čudo čudno tu godi,
tangice premajhne so za številke tri!
Le kako se je to zgodilo,
da telesce se je tako poredilo?
Je bilo predolgo zimsko spanje,
zdaj pa je porazno tole stanje.
Nič ne pomaga jok in stok,
treba bo v nov naskok!
Zdaj sta na vrsti regrat in solata,
da bo spet manjša zadnja plata,
pa treba stopit bo na planine,
da lepše bodo te obline.
Saj zdaj je konec dolge zime,
fantje že cedijo sline,
zato le pazi draga punca,
da se špeh okrog ne gunca...

IN TAKO JE ODGOVORILA ....

Pri meni se vseskozi gunca,
tud' kmet ma raj' debel'ga junca,
airbag je tud' priporočljiv,
če hočeš biti manj ranljiv.
In pa: vemó, da suhe babe
so prepogosto volje slabe,
nataknjene in neprijazne
in mlahave kot vreče prazne.
Poskusi sam in videl boš,
kako lahko gre vse na nož,
če moraš dan za dnevom biti
sestradan in z vrvico v riti.
_____________________________________________

19. februar 2007

Verska toleranca

Doš'o Mujo kod hodže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi nego meni - idi pa zajebavaj popa!
_____________________________________________

Samo prav je treba mahati

Janez se odloči, da je treba stvari popestriti in organizira počitnice na Havajih.

Tam jima naroči romantično sobo in najame črnca, ki naj med seksom maha s pahljačo - palmovo vejo.

Vendar je Micka še vedno hladna in nepomična. On krili in vpije črncu, naj bolj maha, vendar nič ne pomaga.
Nato se razjezi, vstane in pravi črncu: "Ajde zdaj ti nanjo, bom jaz mahal!".

Črnec res začne natepavati Micko, Janez pa maha z vejo. Micka nenadoma zaživi in začne noreti kot nekoč. Janez se jezno zadere na črnca: "Vidiš zdaj kako se maha, pizda ti materina!!"
_____________________________________________

Idealna ženska


_____________________________________________

16. februar 2007

Tablete od vnuka

...so mi bolj všeč, kot pa tiste iz lekarne!


_____________________________________________

15. februar 2007

Kako parkirat avto

Po moje je služben ali pa celo od šefa...


_____________________________________________

14. februar 2007

Dopis direktorja zaposlenim

Klikni na sliko...

_____________________________________________

13. februar 2007

Brez izhoda


Saj najbrž hoče samo čez njo splezat...
_____________________________________________

Zna ih poštar...

Klikni na sliko...

_____________________________________________

7. februar 2007

Očala?


_____________________________________________

Misel dneva

Nikoli se ne kregaj z Idiotom!

Spravil te bo na svojo raven in premagal z izkušnjami!
_____________________________________________

6. februar 2007

Gorenjski hašišarji


_____________________________________________

Tudi ženske so lahko koristne


_____________________________________________

5. februar 2007

Svadjaju se muž i žena

* Ti bre sve pare trošiš na kafanu - kaže žena.

* Šta bre hočeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!

* Ali ja je kupujem da ti budem lepa!

* Pa i ja pijem da mi budeš lepa!
_____________________________________________

Hrvaški minister za notranje zadeve

Izjave hrvaškega ministra za notranje zadeve:

Prvi del:


Drugi del:


Saj potem jih človek razume, da se skoz neki bunijo...
_____________________________________________

Junaki


_____________________________________________

Horoskop malo drugače

OVEN :
NADUVANI TEPCI, KI MISLIJO, DA VEDO VSE. MENIJO, DA SO BLAZNO PRILJUBLJENI, V BISTVU PA GREJO VECINI FOLKA NA JETRA. IZMISLIJO SI NEKO NEIZVEDLJIVO STVAR IN POTEM TEZIJO TISTIM, KI JIM JE NE USPE REALIZIRATI, SAMI PA NE MIGNEJO S PRSTOM. NAVADNO ZIVIJO PARAZITSKO IN IZKORISCAJO ODRUGE. RINEJO IN RINEJO, SE DOKOPLJEJO DO OBLASTI POTEM PA SE GREDO ARISTOKRATE IN SE PUSTIJO STRECI. MNENJA DRUGIH NE UPOSTEVAJO, KER ITAK MENIJO DA SO NAJPAMETNEJSI, VENDAR VECINA LJUDI KMALU OPAZI, KAKSNI BLEFERJI SO.

BIK:
VZTRAJNI, NE VDAJO SE ZLAHKA, VENDAR PREDVSEM ZATO, KER SO NESPOSOBNI IN JIM NIC NE USPE PRVIC. IZRAZITO BUTASTI IN BREZ SMISLA ZA HUMOR. ZLAHKA JIH ZMANIPULIRAS, NAGNJENI PA SO K TEMU, DA ZATIRAJO SIBKEJSE OD SEBE.
ZENSKE RADE DAJO. ZARADI PRIROJENE TOPOUMNOSTI JIH TEZKO RAZ****IS, KO PA TI USPE, JE DOBRO, DA HITRO TECES. ZNANA OSEBNOST:SADAM HUSEIN RECIMO.

DVOJCKA:
VELIK VZAMEJO, PA NIC NE DAJO. VECINOMA JIH IMAJO VSI RADI, PREDVSEM ZATO, KER SO BISEKSUALCI. DO BLIZNJIH SO SKRTI, RADI PA DAJEJO TUJCEM, KER SI ZELIJO BITI PRILJUBLJENI. BEBAVO NEPOSREDNI. ZATEZENCI, NAGNJENI K SHIZOFRENIJI. KER IMAJO TEZAVES SPOLNO PREFERENCO, NI DOBRO PUSCATI OTROKE SAME Z NJIMI, INCEST PA JE PRI NJIH ITAK STALNA PRAKSA. DVOJCICE SE KAR NE LOCIJO OD SVOJIH PRIJATELJIC, VES CAS TICIJO SKUPAJ, KAR JE VECINOMA PRAV ZOPRNO, CE MAS PA SRECO, JIH VCASIH VZAMEJO TUDI S SABO V POSTELJO, KAR JE NEDVOMNO PREDNOST,CEIMAS RAD STEVILKO 3...

RAK:
ZMER SE JIM DOGAJA KRIVICA, ZMER SO ZRTVE IN V TEM TUDI NEZNANSKO UZIVAJO.
NAJVECKRAT IZVAJAJO MANUALNA DELA, VELIKO STRIKAJO IN KVACKAJO, DOBRI SO ZA TEKOCIM TRAKOM. ZE PO KOZARCU ALI DVEH SE JIM POPOLNOMA STRGA, TEZIJO DRUGIM, Z ZURA JIH JE TREBA DEJANSKO METAT SKOZ VRATA, KER BI SE KAR NASELILI. BOGNEDAJ, DA TE OBISCEJO, NE SPRAVIS JIH IZ STANOVANJA.

LEV:
MISLIJO, DA SO ROJENI VODJE, V RESNICI PA VSI VEDO, DA SO NAVADNI NESPOSOBNI TEPCI. VEDNO SERJEJO, TUDI CE NIMAJO ARGUMENTOV IN SO STISNJENI V KOT. EDEN JE V HAAGU. VECINOMA NE POZNAJO OSNOV HIGIENE,VELIKO JIH IMA HEPATITIS. KOT PRAVI LEVI RADI POSCIJEJO VSA DREVESA NAOKOLI, SO TUDI ROJENI V TEM ZNAMENJU NAGNJENI K TEMU, DA CECKAJO PO ZIDOVIH, VREZUJEJO IMENA V DREVESA IN SMETIJO PO FORUMIH. VEDNO ISCEJO OSTALE LEVE, SE ZBIRAJO IN LIZEJO MED SABO, NIKOLI NE MISLIJO S SVOJO GLAVO SO KRITIZERSKI IN NEKREATIVNI.

DEVICA:
ZENSKE DOLGO CASA NE DAJO, KO PA LE DAJO, PONAVADI ZASPIJO MED SEKSOM. KER SO ZLO NATANCNE SO PONAVADI DOBRE SNAZILKE, PROSTITUTKE PA ZVODNIKI. ZOPRNI KO PRASICE IN HKRATI IZRAZITO OMEJENI ZAGOVEDNI IN KONZERVATIVNI. VSAKA PRIBOMBA NA NJIHOV RACUN JE ZA NJIH VOJNA NAPOVED. ZAPICIJO SE V NASPROTNIKA, POISCEJO NJEGOVO SIBKO TOCKO IN GA POTEM PRAV POCASI IN ZAJEDLJIVO MESARIJO. SICER SE RADI DRZIJO V OZADJU, KER NIMAJO JAJC ZA FRONTALNI NAPAD, AMPAK BOGNEDAJ, DA PRIDEJO NA OBLAST:
SO STRAHOVITI TIRANI. ZNANA OSEBNOST: IVAN GROZNI, JANEZ JANSA.

TEHTNICA:
KONZERVATIVNI IN OMEJENI. VSEGA SE LOTIJO POCASI IN PRETEHTANO, PREDVSEM ZATO, KER IMAJO TEZAVE S KOGNITIVNIM RAZMISLJANJEM, VECKRAT JECLJAJO IN IMAJO DISLEKSIJO. V TRENUTKU ZAMENJAJO MNENJE. CUSTVA JIM VSAKIC ZAMEGLIJO RAZUM, VEDNO SKUSAJO BITI PRAVICNISKI, PREDVSEM KADAR S TEM SKODIJO DRUGIM. VES CAS NALAGAJO BEDARIJE IN SPLOH NE OPAZIJO ZA KAKSNE TEPCE SE KAZEJO. MOSKI PONAVADI GEJI, ZENSKE PROSTITUKE, NAJVECKRAT UMREJO ZARADI SPOLNIH BOLEZNI.

SKORPIJON:
NE SMES JIM ZAUPAT. NIKOLI NE KUPI RABLJENEGA AVTA OD SKORPIJONA,NIKOLI NE KUPI NICESAR OD SKORPIJONA, CE TI KAJ PODARI, IMA GOTOVO KAJ ZA BREGOM. SO BREZ VSAKE ETIKE, ZATO VELIKO DOSEZEJO. VECINOMA SO NEPLODNI. MOSKI IMAJO SPOLNE ORGANE PRECEJ RAZVITE, SO PA VECINOMA IMPOTENTNI. ZENSKE POTREBUJEJO IZRAZITO DEBELE, DOLGE, ZAJETNE BATINE, KO JIH ENKRAT RAZPALIS, SE TEZKO UNESEJO. UPORABLJAJO EROTICNA POMAGALA, PREDVSEM ENORMNE VIBRATORJE IN DILDOTE. ANALNO? NI PROBLEMA. ZNANA
OSEBNOST: BILL GATES.

STRELEC :
VECINOMA PIJANCI IN NARKOMANI. VECKRAT SE ZACNEJO KROHOTATI NA NEPRIMERNIH MESTIH(POGREBI, MASE, PREDAVANJA), KER KONCNO ZASTEKAJO VIC, KI SO GA SLISALI PRED TEDNOM. DAJEJO NEPRIMERNE PRIPOMBE NA NEPRIMERNIH MESTIH, SO BREZ VSAKEGA TAKTA. CE SI DO NJIH PRASEC, TE VZLJUBIJO, CE PA JIM NAREDIS USLUGO, TE ZANICUJEJO. SEKSUALNO JE STRELKE TEZKO ZADOVOLJITI, CE NI PREKRATEK JE PREDOLG, CE NI PREMEHEK JE PRETRD, DOVOLJ DOBREGA PA ITAK NE NAJDEJO. ZNANA OSEBNOST: NIXON RECIMO.

KOZOROG:
NIC NE TVEGAJO, SO PRAVE USRANE RITI. VECINOMA SE IMAJO ZA MUCENIKE IN ODRESENIKE. GRADIJO SI CUDASKE MISELNE SVETOVE, MENIJO, DA SO EZOTERICNI IN DA IMAJO NEKAKSNE CUDEZNE MOCI. KOZOROG SI VZAME URO ALI DVE CASA IN TI JE PRIPRAVLJEN POVEDATI CELOTNO VSEBINO KNJIGE ALI FILMA, KI JO/GA JE KONZUMIRAL ONI DAN IN HKRATI MENI, DA ZRAVEN NEIZMERNO UZIVAS. UZIVA KADAR PRIDIGA, MENI, DA JE NAJPAMETNEJSI, NASPROTNE ARGUMENTE PA GLADKO IGNORIRA. NAGNJENI SO K AUTODESTRUKCIJI IN SAMOMORU, KAR JE TUDI NJIHOVA EDINA ODLIKA.

VODNARJI :
VEDNO PONAVLJAJO ISTE NAPAKE, TAKO V SLUZBI KOT V LJUBEZNI IN TO PREDVSEM ZATO, KER SO BUTASTI. IMAJO SE ZA SAMARITANCE V RESNICI PA SI LE CAJTAJO TOTALNO MENTALNO ZBLOJENOST, NA STAROST SE JIM PA ITAK UTRGA IN KONCAJO V USTANOVAH ZAPRTEGA TIPA. VECINOMA LAZEJO. MENIJO, DA SO BLAZNO DUHOVITI, V RESNICI PA SO DOLGOCASNI, SAJ HITRO POSTANEJO PREDVIDLJIVI IN SE VECINI LJUDI ZACNEJO GRAVZATI, VODNARKE RADE DAJO TUDI IZ USMILJENJA IN Z VESELJEM POGOLTNEJO. POSKUSIJO VSE.NEKROFILIJA, SODOMIJA, BOLJ KO JE BIZARNO, BOLJ SO ZA STVAR. POPOLNOMA NESPOSOBNI SO OCENITI CLOVEKOV ZNACAJ. DOSTIKRAT JIH UMORIJO.

RIBI:
VEDNO JIH SPREMLJA PARANOJA, POVSOD VIDIJO ZAROTO. BREZ SAMOZAVESTI,VES CAS SE DAJEJO V NIC. NEPOMEMBNEZI. ZENSKE NERADE DAJO, KO PA JO ENKRAT IMAS, LAHKO POCNES Z NJO VSE, KAR TI PADE NA MISEL. MOSKI SEN PONAVADI ZAPIJEJO IN KONEC ZIVLJENJA PREZIVIJO NASLONJENI NA KAKSENSANK IN TEZIJO DRUGIM S SVOJO ZIVLJENJSKO ZGODBO.
_____________________________________________

Ene par je takih tipično "alan-fordovskih"...

Kako presneto res!

1. Kajenje skrajša cigareto.

2. Nekateri pijejo od veselja, drugi od zalosti, tretji pa od jutra.

3. Ne prepirajte se z bedaki. Opazovalci ne bodo videli razlike.

4. Rojstni dnevi so koristni. Več kot jih imaš, dlje živiš.

5. Nekatere napake so tako zabavne da jih je škoda narediti samo enkrat.

6. Ko se srečajo delavci, igrajo nogomet. Ko se srečajo šefi, igrajo
tenis. Ko se srečajo menedžerji, igrajo golf. Poanta:Večja kot je
funkcija, manjše so žogice.

7. Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.

8. Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.

9. Nikoli ne zapusti tistega, ki ga ljubiš zaradi nekoga, ki ti je všeč.

10. Najdražja darila, najgloblji pokloni, najlepše pohvale ne odtehtajo
ene same iskrene besede človeka, ki mu zaupamo - prijatelja.

11. Najboljša zaklenjena vrata so tista, ki jih lahko pustite odprta.

12. Smehljaj je najkrajša razdalja med ljudmi. Bodi vedno nasmejan, saj
nikdar ne ves, kdaj se kdo zaljubil ravno v tvoj nasmeh.

13. Če se lahko smejiš, ko vse propada, to pomeni, da si že našel nekoga,
ki bo za to kriv.

14. Nekateri šefi so kakor oblaki. Ko izginejo, je dan prekrasen.

15. "Dokler se moj šef obnaša tako kot da veliko zaslužim, se bom jaz
obnašal tako, kot bi veliko delal."

16. Alkohol res ne reši problemov. Toda, po drugi strani jih tudi mleko
ne.
_____________________________________________

2. februar 2007

Mestni derbi

Tekma Milan-Inter:
Inter povede 2:0, potem pa...


_____________________________________________

Mujo i Haso

Imo Haso papagaja a dolazi mu cura. Problem je što je ona jako elergična na perje. Šta će jadan Haso, gdje da skloni papagaja i na kraju odlući da ga stavi u frižider. Medjutim odužio se taj posjet tako da je Haso i zaboravio na svog papagaja. Nakon nekoliko sati napokon odlazi cura i Haso lagano otvara frižider i laganim glasom tepajući progovara:
- "Ko me to gledi, ko me to gledi..."
Na to će ti papagaj sav promrzo na sav glas iz frižidera:
- "PINGVIN MAJMUNE JEDAN BLESAVI!"


Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od svog prijatelja Hase.
Kad je došao kod doktora pita ga ovaj: - "Dakle, šta je tebi, Haso?"
- "Najbolji prijatelj", odgovori Mujo.


Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi se i on želio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: - "Ako hoćeš biti lovac trebaš mi nabrojati 5 divljih životinja."
A Haso njemu sa samouvjerenjem kaže: - "To su: vuk,lisica i 3 medvjeda."


Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
- "Mati, ovo je Izabela", kaže Mujo uljudno.
- "Iza ćega?", veli mati.


Ućio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba uslužiti mušteriju trgovac primi jednu gospodju: - "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo možda želite nešto i za prozore pošto već perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nešto."
Izadje mušterija, a trgovac će Muji: - "Eto vidiš. Prodaš joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ćes ti."
Ulazi djevojka u radnju: - "Molim vas, dajte mi ultra uloške."
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nešto i za prozore."
- "Zašto?"
- "Pa kad se ne možeš jebat makar operi prozore."


Radili Mujo i Haso u gradjevini kad ti odjednom Muji pozli i padne u nesvijest. Haso se uplaši i potrći na telefon da nazove prvu pomoć da pita šta treba da radi sa Mujom dok oni ne dodju.
Javi se njemu prva pomoć i kažu Hasi da mu daje vještaćko disanje dok oni ne dodju. Otrći Haso Muji da to uradi kako su mu naredili. Prodje neko vreme dodje prva pomoć kod njih dvojice, kad imaju šta da vide. Haso Muji puši kurac.
Prodera se bolničar na Hasu: - "Šta to radiš bolan Haso ?!?"
Haso: - "Pa dajem vještaćko disanje."
Bolničar: - "Pa nisam ti ja reko da se tako daje vještačko disanje, valjda znaš, usta na usta."
Kad će ti Haso: - "Ma tako je sve i poćelo..."
_____________________________________________

1. februar 2007

Lovska

Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, se malo lovijo, pa se veliko pijejo.
Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in pregledujejo svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov: zajca, lisico, fazana, srno, divjega prašiča, Franceljna...
"Jebemti, fantje! Franceljna smo ustrelili," reče eden.
V hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na urgenco v Klinični center. Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar pride ven dežurni kirurg in reče:
"Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. Če mi vi ne bi Franceljna pripeljali že odrtega in spucanega, bi ga lahko se rešili!"
_____________________________________________