KAKO SE SKLAPA POSAO

Otac: Želim da oženiš djevojku po mom izboru.

Sin: Ne, sam ću odabrati ženu svog života!

Otac: Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa.

Sin: Opa, u tom slučaju.... OK

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

Otac: Imam idealnog muža za vašu kćer.

Bill Gates: Ali moja kćer je previše mlada za udaju!

Otac: Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!

Bill Gates: Opa, u tom slučaju... OK.

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

Otac: Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za podpredsjednika.

Predsjednik: Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!

Otac: Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa.

Predsjednik: Opa, u tom slučaju.... OK.
_____________________________________________

Polo za Izraelski trg

_____________________________________________

Ena malce daljša serija

_____________________________________________

Prvič na slepem zmenku

_____________________________________________

Kako se 145.000 EUR deli na pol?

_____________________________________________

Staroegipčanski

Dođe mala Nefertita u skolu, uciteljica kaze:
- Djeco izvadite pločice, grebacemo diktat.
Mali Egipcani izvade pločice i uciteljica pocne:
- A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku :
- Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna prosli tjedan, ne znam piše li se "prepotentan" sa dva ili tri kurca?
_____________________________________________

Miljunaš

_____________________________________________

Pismo korisnika

Dobar dan!
Kada želim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mjesta na disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda ve ć stane film na disketu.

Problem se javlja jedino, kad hoć u da ga pokrenem na tuđoj ma šini, jer onda se javi poruka da ne mož e da nađe film. Ovo je jako čudno, pošto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj ma šini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U čemu je problem?

Hvala, Ceca


Odgovor :

Draga gospođo!
Ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Zna či ako ste kuć i i pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda ćete je tamo i na ći. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i proč itate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mož ete tražiti do nedogleda, Va ša bunda sigurno neć e biti tamo.

Pozdrav.
_____________________________________________

Matematični vici

------------------------------------------------
Kakšna je razlika med matematikom in filozofom?
Matematik pri svojem delu rabi samo papir, svinčnik in koš za smeti - filozof pa lahko shaja tudi brez koša ...
----------------------------------------------
Matematik, fizik in biolog stojijo pred dvigalom.
V dvigalo vstopi 9 oseb. Čez nekaj časa se dvigalo vrne in izstopi 10 oseb.
Kaj si mislijo?
Biolog: >Očitno so se razmnožili.<
Fizik: >Pač, 15% računske napake.<
Matematik: >Če bo zdaj ena oseba vstopila, bo dvigalo spet prazno.<
----------------------------------------------------
Kaj je polarni medved?
To je kartezični medved, ki je zamenjal koordinatni sistem
------------------------------
Številka koren iz dve je bila zelo zaskrbljena: minilo je že trideset decimalk, ne da bi dobila periodo. Bala se je, da je zanosila, čeprav se ji je to zdelo povsem iracionalno.
---------------------------------------------
Na matematični zabavi se zberejo različni izrazi, kot so x2, 3sinx, 4tg(x+2) in drugi ... Na lepem x2 opazi, da v nekem kotu čisto sam čepi Ln(5xsin2x)cos(tg(Ln(x+1/2))) in ga vpraša: "Zakaj pa si tukaj ves osamljen in žalosten".
In ta mu odgovori: "Veš, zelo težko se integriram...!"
_____________________________________________

Kako so končali junaki naše mladosti

_____________________________________________

Mati je delala...

Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel:
"Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se čimprej skidajo ven, jebemti, tukaj je zadnja postaja!"

In:

"Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdejle gremo."

Mama čisto popeni in reče:
"Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve uri
in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nočem vec slišati takih besed!"

Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša, kako sin reče:
"Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami."

In:
"Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."

V trenutku, ko se začne mama smejati, sliši:
"In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte uni pički v kuhinji!"
_____________________________________________

Stare modrosti

Konj je zbolel.
Prišel je veterinar in predpisal kmetu zdravilo za konja.
Tri dni naj mu daje, če ne bo bolje, naj konja ubije.
To je slišala svinja.
Prvi dan, konju ni bolje, drugi dan isto. Pride svinja k konju in reče:
"Prosim te ustani, moras ozdraviti" ampak konj ne ustane.
Tretji dan - konj ne ustane.

Svinja ga spet prosi, reče mu, da ga bodo ubili, če ne ustane.
Naenkrat konj ustane in počasi pride iz štale.
Vsi so veseli in kmet reče veterinarju:
"To moramo proslaviti, zvečer bomo zaklali svinjo".

Poanta zgodbe: Ne vmešavaj se v tuja posla.
_____________________________________________

Kreativec za računalnikom

_____________________________________________

Ta pa nima obiskov samo za 1. november

_____________________________________________

Jezus hodi po puščavi...

Jezus hodi po puščavi in sreča starca.

Vpraša ga: "Kam pa vi, oča?"

Starček: "Ojej, ojej ... že dolga leta povsod iščem svojega davno izgubljenega sina."

Jezus: "Kako pa izgleda? Mogoče ti lahko kako pomagam ."

Starček: "V rokah in nogah ima zabite žeblje."

Jezus (ganjen, s solzami v očeh): "Oče!"

Starček (še bolj ganjen): "Ostržek!"
_____________________________________________