Rakija

Okus banane

Ena boljših, če ne najboljša reklama za kondome. Poglejte samo zadovoljen nasmeh Chite.

Da zjutraj ne bo problemov...

Screen saver

Poziveo Bill Gates sto godina, pa dodje vreme da ode na onajsvet. I ceka on tako u cistilistu kad se pojavi Bog licno.

- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gde bih te stavio. Istina da si zaduzio covecanstvo sto si stavio kompjuter u skoro svako domacinstvo svijeta, ali s tim si doneo i brdo nevolja. Svejedno, napravicu izuzetak i dopusticu ti da sam odaberes.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

I pogleda Bill pakao. Cisto, lepo, mirisno, pescane plaze i kristalno bistro more, dobri komadi trckaraju, vriste od smeha...

Bill ocaran kaze:
- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj, kaze Bog.

Visoko na nebu, par slatkih andjelcica svirucka harfe i leprsa po oblacima. Bill gleda, razmislja i kaze:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god zelis.

I posalje on Gatesa u pakao. Nakon dve nedelje poseti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mracnoj pecini sav u teskim lancima siban od dva demona, vatra siklja, tutnje narodnjaci...

- Sta je Bille, kako je?

Bill totalno izmucen i razocaran odgovara:
- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopste onako kako sam ocekivao. Gde su one predivne plaze, ribe i kokteli i sve...

Bog se nasmesi i kaze:
- E, sinko. To ti je bio screen saver.

Sporočilo - star, ampak dovolj dober

Žena peče jajca za zajtrk. Nenadoma vdre v kuhinjo njen mož:

"Pazi. PAZI! Dodaj še malo olja! . . . Oh, Bog! Pečeš jih preveč naenkrat. . . . PREVEČ!! Obrni jih! ZDAJ JIH OBRNI!!! . . . Potrebuješ več olja. Joj! KJE bomo našli VEČ OLJA? ZAŽGALA se bodo! Pazi... PAZI! Rekel sem ti da PAZI!! NIKOLI me ne poslušaš, ko kuhaš! Nikoli!! . . . Obrni jih! Pohiti! . . . Si NORA? Si res TOTALNO znorela?? . . . Ne pozabi jih posoliti. Veš, da vedno pozabiš na sol. Posoli. POSOLI! POSOLI!!!"

Žena ga zaprepadeno gleda:
"Pa kaj je s tabo? Misliš, da ne znam speči nekaj jajc?"

Mož mirno odgovori:
"Ne, samo hotel sem ti pokazati, kako se počutim, ko vozim."

Durex Srbija

"Čuvaj se šumice i fuka bez gumice!"

Če bi Prešeren živel danes, bi bil najbrž tekstopisec za Durexove reklame.

V javni hiši

Starejša gospoda, oba že več let spolno vzdržna, skleneta, da je skrajni čas, da obnovita znanje v javni hiši. Ko ju madame zagleda, si misli, da na teh dveh že ne bo trošila svojih deklet, zato obema podtakne napihljivo lutko. Ko se starca vrneta vsak iz svoje sobe, sta videti zbegana, a ne rečeta nobene. Na poti domov se eden le odpre:

"Brane, nerodno mi je tole priznati, ampak mislim, da je bila moja punca mrtva. Niti enkrat se ni premaknila, niti enkrat zastokala, niti ene besede mi ni namenila, nič. Kako je bilo pri tebi?"

Drugi tudi ni prepričan: "Moja, mislim, da je bila čarovnica."

"Kako to misliš?"

"Ko sem ji grizljal vrat, je iznenada zasikala in odfrčala skozi okno."

Mujo in balet

Gde si sinoc bio Mujo?

Ma vodili me na neki balet.

Šta ti je bolan to b-b-balet?

Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao baca, pa bi da poleti, pa ne moze.

Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše pičku i baci...

Pametna pripomba

Na vse stvari je potrebno gledati iz praktičnega vidika!

Ste osamljeni?

Kupite si yugota - kuhal vam bo, pa še porivali boste....

Nije Mujo

Sjede Amerikanac, Rus i Bosanac za večerom i čavrljaju, i tako dođu do
teme "najbolji trenutak u životu".

Priča Amerikanac:
Ja u hotelu HILTON u New York-u,3 boce najskupljeg šampanjca, 2 plavuše, bivše Playboy-eve zečice.ono fantazija.. polijevam ih šampanjcem, radim im sve i svašta.. ševio sam ih cijelu noć neprekidno - bilo je FANTASTIČNO!

To je moj najbolji trenutak u životu. nezaboravno!

Kaže na to Rus:
Ma nije to ništa, stari moj.. ja u privatnom avionu, 10 000 metara iznad zemlje, najbolji šampanjac, najbolja hrana 3 aktualne Playboy-eve zečice..žene su bombe.. sisate, dobre guze, noge duge. seksali smo svi međusobno neprekidno. 3 dana smo letjeli - uh, što sam im radio...

ma to je bilo FANTASTIČNO..nezaboravno..!

Krene Bosanac sa svojom pričom:
'82. na '83. ja u. vojsci na vrhu nekog brda u Bosni. vani je minus 30 stupnjeva, pada snijeg. ja u maloj šupici, a u šupici mala peć koja grije na drva. +25 stupnjeva unutra, ma prava milina. taman lijepo spavam kraj te peći. i dođe narednik i vikne: "Ajd' Mujo van na noćnu stražu!"

Pogledaju se Amerikanac i Rus i pitaju Bosanca:

Pa dobro, stari moj, šta tu dobro???

Ja nisam Mujo, ja sam Haso!

Nadimak

Žali se Mujo Hasi, da mu zajebavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.

»Koji nadimak?« pita Haso.

»Urac!«

»A koje mu je pravo ime?« zanima Hasu.

»Enis!«

V primeru nesreče...

... je k reševanju problemov potrebno pristopiti kreativno!



Zanima me, če bi to uspelo tudi v primeru zamenjanih vlog (povzročitelj = nag plešec).

Resničen pogum

No guts - no glory!



Sicer je pa že Zoran Predin pel: "Levinje podiram, s kačami spim..."

Aritmetika

Hudo!
Zanimiva je tudi dolžina kadra!

Na banki

Ona: Dober dan,kaj lahko storim za vas ?

On: En posrani račun mi odprite.

Ona: Prosim? Verjetno vas nisem prav razumela !

On: Kaj je tu za razumet ? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev račun !

Ona: Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano .

On: Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit, ti bom povedal. Zdaj bi rad samo odprl en klinčev račun !!!

Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke...

Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke.

Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ?

On: Ja, obstaja en prekleti problem. Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en usrani račun !

Direktor: .....in ta grda kuzla S premalimi joški vam dela probleme ??!!

Genialno blond

Dragi dnevniče,

prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom skupljim izo staklima. Prozori su super,štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam upovala: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti "
Halooooooo !!!!!!!!!!!!!
Prošlo je godinu dana!!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala