Bosanc pride...

Bosanc pride na občino ob 7:30.

Ga vidi varnostnica pa pravi: "Ooooo, vi ste pa zgodni".

Bosanc jo pogleda pa pravi: "Nisi ni ti pičko loša".
_____________________________________________

Pazi kateri screeen saver imaš

_____________________________________________

Najhujši hokejski pretep v tem tisočletju

_____________________________________________

Tale pa je ena hujših...

_____________________________________________

Razvajenka - nadaljevanjka

Verjeten ste že videli tole..



zdaj sledi nadaljevanje..


..........nadaljevanje..


..........nadaljevanje..


KONEC !

_____________________________________________

Plazma TV efekt

Mislim, da bom ostal pri katodnem TV-ju...
_____________________________________________

Jankovič na čolnu...

Jankovič na čolnu lovi ribe. V čoln iz vode skoči zlata ribica. Zoki jo vrže nazaj v vodo.

Ribica še enkrat skoči v čoln. Zoki jo spet vrže v vodo.

In skoči ribica tretjič v čoln. Zoki jo prime, da jo bo vrgel v vodo, ribica pa pravi:»Ja Zoki, kaj pa tri želje?«

Zoki vzdihne in reče:»OK, povej kaj bi rada.«
_____________________________________________

Reklamni upaljač

_____________________________________________

Majstor tarota u akciji

LOL!
Neču, da govorim javno...
Nemojte, da sumnjate u tarot...
Danny bi se lahko kaj naučil... predvsem glede učinkovitosti...
_____________________________________________

BALKAN WAY OF LIFE

Ide Mujo kupiti kruh, dode u dučan i pita koliko kruh košta. Prodavac kaže:
- 10 maraka. Pita Mujo zašto tako puno.
- Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za
mudžahedine, - objasni prodavac.
- Pa dobro, kaže Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.
Prodavac mu vrati 2 marke i kaže:
- Nema kruha.


Razgovaraju dva Crnogorca:
1. Oli jado, znaš ti ko je Mozart?
2. Bogomi ne znam, ko ti je taj?
1. Pa to ti je onaj štono je napisa muziku za našu Nokiju!!!


Čita Suljo novine i kaže: "Mujo, znaš li da po statistici kad jednom
otvorim i zatvorim usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo: "A jesi' probao zube da opereš...?!?"


Rodila Fata jedanaesto muško dijete:
- Kako mu ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa baš svi Mujo?
_____________________________________________

Šta pijete?

Sedmoricu barmena iz New Yorka anketirali su na temu 'moze li se prema onome sto netko pije odrediti kakav je karakter i koja je najbolja metoda prilazenja toj osobi?'. Neovisno jedan o drugome, dali su identicne odgovore.

ZENE

Pivo
Kakva je osoba: neobavezna, nije skupa, s obje noge na zemlji.
Najbolje upucavanje: izazovi je na partiju bilijara.

Nesto smuckano u mikseru
Kakva je osoba: cangrizava, nestabilna, pravi davez. Najbolje
upucavanje: nema tu najboljeg, izbjegavaj!

Kokteli
Kakva je osoba: starija, iskusna, voli skupe stvari, profinjen ukus,
zna tocno sto zeli. Najbolje upucavanje: nikakvo. Ako je
zainteresirana, vec ce ona tebi platiti pice...

Vino
Kakva je osoba: konzervativna i otmjena; istancana, ali zna se i hihotati.
Najbolje upucavanje: reci joj da obozavas putovanja i mirne veceri s
prijateljima.

Zestica
Kakva je osoba: voli se druziti s deckima i cilj joj je biti potpuno
pijana... i gola. Najbolje upucavanje: Najlaksa meta u cijelom baru.
Upala ti je sjekira u med. Dovoljno je da cekas, ali pazi da je ne
naljutis.

Tekila
Tu ne treba nista objasnjavati - svi znaju sto se onda dogadja.

MUSKARCI (tu je situacija puno jednostavnija)

Domace pivo: siromasan i trazi nesto za pojebat.

Uvozno pivo: Ljubitelj dobrog piva, trazi nesto za pojebat .

Vino: Nada se da ce zbog vina izgledati otmjenije i lakse naci nesto
za pojebat.

Viski: Zivo mu se jebe za sve osim da nadje nesto za pojebat .

Tekila: Misli da ima sanse umociti kod bezube konobarice.

Bijeli Zinfandel: Peder je.
_____________________________________________

Moj računalnik končno dela tako kot je treba

_____________________________________________

Gleda sine TV...

Gleda sine TV, pa kot ponavadi, ni blo nč pametnega, pa gre on rajši na
balkon, kjer pokadi en joint.
Iznenada mimo njega zleti rumena krogla. Začuden pokadi še en joint in
lejga, spet zleti mimo rumena krogla.
Malo prestrašen, malo presenečen pokadi še en joint in ponovno rumena krogla
mimo njega..
Gre on rajši nazaj v dnevno sobo, kjer sreča mamo, ki ga vpraša:
"Kje si pa bil?"
"Na balkonu", pravi sin.
Ona pa: "TRI DNI???"
_____________________________________________

Pride Bozgo...

Bozgo pride na občino (ob 7:30).

Ga vidi varnostnica pa pravi: "Ooooo, vi ste pa zgodni".

Bozgo jo pogleda pa pravi: "Nisi ni ti pičko loša".
_____________________________________________

Matematik

Peter me je nasmejal! Res nasmejal!
_____________________________________________

sorry, ne morem delat. imam mačka..

_____________________________________________

Teksaški zajci se ne pustijo jebat!

_____________________________________________

Computer supported car KATRCA R4

_____________________________________________

A kdo ve, kje se da to kupit?

_____________________________________________

Dragi farani ni mi ga srat s kovanci!

Tile evrski kovanci so res težki...
_____________________________________________

Dolgo so čakali

Očitno je to tako, kot pri poslovnih izkušnjah ekipe, kjer se posamezna leta izkušenj seštejejo...
_____________________________________________

Vic na račun sosedov s Kardeljeve ploščadi

Kaj reče brezposelni dipomant FDVja zaposlenemu diplomantu FDVja?

"Chicken McNuggets, prosim."
_____________________________________________

Nove sile v Ljubljani

Baje je en že na testiranju v Sloveniji. Naročilo ga je podjetje povezano s Sinovi...
Baje.
_____________________________________________

Poslanci in uvedba evra

Klikni na sliko za ogled videa.

Jebeno grozno!
_____________________________________________

Ko jagnjetina pošizi

Kmetijstvo zna biti na trenutke nevaren šport...

_____________________________________________

Priča deda unucima...

Priča deda unucima kako je bilo u partizanima:

-"...i tako stojim ja na straži i naidju 4 Njemca....deco moja ja sam se usrao!!"

-"A zašto si se deda usrao,pa to su bili samo Njemci!!??"

-"Ma sad sam se usrao,a tada sam pobjegao!!!"
_____________________________________________

AKTUALNO!!!

Stvari, ki jih lahko počnete medtem ko čakate na zeno v nakupovalnih centrih:

- Vzemi 50 skatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke, medtem ko ljudje ne gledajo.
- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z zamikom po 1 minuto ena za drugo.
- Naredi črto s paradiznikovim sokom, ki vodi do zenskega stranisča.
- Premakni opozorilo "POZOR, SPOLZKA TLA!", tam kjer je na tleh laminat.
- Postavi sotor na oddelku z opremo za kampiranje, povej ostalim ljudem da bos malo zadremal; povabi jih da ti se pridruzijo ter naj prinesejo s seboj blazine za pod glavo z oddelka s posteljami.
- Ko te prodajalec vprasa če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga vprasaj: "Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?"
- Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu in si čisti nos s prstom.
- Na oddelku za lov, vzemi pusko v roke ter prodajalca vprasaj kje prodajajo tablete proti depresiji.
- Ko slisis sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter skrči roke in noge k sebi ter zakriči: "NE! ze spet ti čudni glasovi."
- Pojdi v kabino za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči: "Hej! Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja.
_____________________________________________

Kako pojasniti

... če se med poskusom izvedbe nedolžne šale, naredi tole:


_____________________________________________

en vic za pred kosilom...

Pride Mujo k zdravniku, ker je bolan.

Doktor pravi: »Potreboval bom vzorec urina, blata, krvi in sperme.«

Mujo sleče gate in pravi: »Tu imaš sve.«
_____________________________________________