Reakcija

Recimo, da ste pri svojem delu naredili zares neumno napako.

Če mislite, da je reakcija vasih nadrejenih odvisna od vrste in teže vaše napake, se zelo motite. Reakcija vasih nadrejenih je odvisna od višine vaše plače. Ta fenomen so raziskovali na Institutu za gospodarske vede. Prišli so do naslednjih spoznanj:

PLAČA v EUR => REAKCIJA

1) 400 => Neumni nesposobnež bo takoj odpuščen.

2) 500 => Grozno vas bodo nadrli, zaznamek v osebno mapo.

3) 600 => Grozno vas bodo nadrli.

4) 700 => Nadrli vas bodo.

5) 1.000 => Poziv, da naslednjič zadevo opravite nekoliko boljše.

6) 2.000 => Prošnja za opis novih metod dela

7) 3.000 => Nobene reakcije. Za vaše napake bodo odgovarjali sodelavci pod točko 1-4.

8) 4.000 => Priznanje zaradi nekonvencionalnih metod dela in odkrivanja novih perspektiv.

9) 5.000 => Vas način dela bo proglašen za novo smernico dela v podjetju, povabili vas bodo v upravni svet podjetja. Seveda se bo vasa placa povisala za najmanj 30%.

10) nad 6.000 => Vašo napako označijo za strateško odločitev



še kar bereš? JA KOLK PA MAŠ PLAČE?????

_____________________________________________

Trči zeko

Trči zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa joj kaže:

- Daj, lijo, nemoj pušit to sranje, ajmo trčat, to ti je ono pravo... Zdrav život, čist zrak - kužiš?!

Lija baci sve i krene trčat sa zekom, ali naiđu na vuka koji se baš spremao malo šmrknuti, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči s njima, jer to je ono pravo, jebeš koku.

Trče oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema roknut u venu, a oni sad svi na njega:

- Ajde, medo, baci taj škart, dođi s nama da trčimo malo, znaš da je sport i rekreacija pola zdravlja, jebeš to sranje.

Medo ih pogleda pa im reče:

- Marš svi u pičku materinu, pa zar baš svaki put kad zeko čvakne ectasy mora trčat cijela šuma?!

_____________________________________________

Kdo je res najboljši sosed?

Že nekaj časa ima MERCATOR resno konkurenco:

Zelo dobro ponudbo ima namreč tudi POLICIJA, saj nudi:

1. številne AKCIJE,

2. 50% POPUSTA (če plačaš v plačilnem roku),

3. pa tudi PIKE lahko dobiš...
_____________________________________________

Red Bull

Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...
Nikoli več ne bom govoril vicev o blondinkah...

_____________________________________________

Nevidno korenje

Kaj je nevidno in ima vonj po korenju?

Zajčji prdci.
_____________________________________________

Posneto ob napačnem trenutku - 2. del

_____________________________________________

Posneto ob napačnem trenutku

 

 

_____________________________________________

Finančni nasvet

Ni sicer najnovejši, je pa še vedno uporaben...

Po različnih blogih je opaziti duhovito izjavo finančnega strokovnjaka Marca Faberja iz njegovega junijskega mesečnega obvestila, katerega je zaključil z naslednjimi besedami:

"Ameriška vlada vsakemu od nas pošilja 600 dolarjev rabata. Če ta denar zapravimo v Wal-Martu bo ta odšel na Kitajsko. Če ga zapravimo za bencin bo odšel v arabske države. Če kupimo računalniško oziroma programsko opremo bo šel v Indijo. Če kupimo sadje in zelenjavo bo odšel v Mehiko, Honduras in Gvatemalo. Če nabavimo dober avto bo šel v Nemčijo. Če pa kupimo neuporabno navlako pa bo odšel v Taiwan in nič od tega ne bo pomagalo ameriškemu gospodarstvu.

Edini način da ta denar zadržimo doma je, da ga zapravimo za prostitutke in pivo, ker sta to edini stvari, ki jih ZDA še proizvaja. Jaz sem že prispeval svoj del."

Čeprav pri nas to velja samo za pivo, ostalo je pa tudi uvoženo... baje ;-)
_____________________________________________

Nov Applov produkt

_____________________________________________

Končno prava dieta

Preveč sedite? Po službi ni časa za telovadbo in ostale fizične aktivnosti? Se vam maščoba kar zažira pod kožo in so vse diete, ki ste jih že kdaj probali drage, neučinkovite ali pa slabo vplivajo na vaše počutje?

Idealna rešitev je dieta dvoletnikov!

Otroci, starosti okrog dveh let, so vsi po vrsti fit. Nabiti so z energijo, njihova hrana je polnovredna, dobro spijo in se ne redijo. Taka dieta je zdrava, koristila pa bo tudi vsakemu starejšemu.

Ponedeljek
a) Zajtrk: Zmešan jajček, košček toasta z marmelado. S pomočjo prstov pojej dva grižljaja jajčka, ostalo vrži na tla. Grizljaj toasta, potem pa razmaži marmelado po obrazu in obleki.
b) Kosilo: štiri voščenke (barva ni pomembna), pest čipsa in kozarec mleka. Popij tri požirke, ostalo polij.
c) Malica: Bobi palčka, dva kovanca, štiri požirke postanega piva.
d) Večerja: Popeci toast in ga vrzi po tleh.

Torek
a) Zajtrk: Poberi toast od prejšnjega dne s tal in ga pojej. Popij pol steklenice arome vanilije in zavitek zeliščne paste.
b) Kosilo: Pol pasirane šminke in ogorek cigareta, ki ga je nujno pojesti. Kocka ledu po izbiri.
c) Malica: Liži liziko, dokler ne postane lepljiva. Pojdi iz hiše in jo vrzi v prah. Poberi jo in znova liži, dokler ni čista. Potem jo prinesi v hišo in vrži na tepih.
d) Večerja: Kinder jajček. Čokolado stopiš v rokah in jo razmažeš po steni. Igračko poješ košček za koščkom.

Sreda
a) Zajtrk: Sendvič s Poli salamo in sirom. Sir vržeš na tla, salamo poješ, kruh zdrobiš in si ga zatlačiš v uho.
b) Kosilo: Liziko od včeraj pobereš s tepiha, poližeš vse dlačice in jo vržeš v školjko. Pobereš ven in jo odneseš v najbližji čevelj. Zraven poliješ sok.
c) Malica: Plastelin in jabolko, ki ga zribaš na radiatorju.
d) Večerja: Krožnik čokolešnika zvrneš na mizo in ga poližeš. Kar ostane, probaš spravit med lase.

Četrtek
a) Zajtrk: Kos pizze in par požirkov vina. Kar je pač ostalo na mizi od včeraj.
b) Kosilo: Drobtine s kuhinjskih tal in lizika iz čevlja.
c) Malica: Pomaranča. Najprej tolčeš z njo po mizi, nato jo olupiš in njene koščke stisneš z rokami nad usti. Majico, ki je mokra od soka, ožameš na mizo in posrkaš.
d) Večerja: V kozarec cedevite stlačiš kos kruha z ribjim namazom in popiješ.

Petek
a) Zajtrk: Čaj in nekaj briketov iz pasje posode.
b) Kosilo: Piščanec in pire krompir, ki si ga tlačiš v nos, špinačo zmečeš na tla.
c) Malica: Jogurt.
d) Večerja: še vedno jogurt. Ješ z zobotrebcem.

Sobota
a) Dan za post

Nedelja
a) Zajtrk: Kava, ki jo poliješ po hlačah in kruh z marmelado. Skorjo pustiš.
b) Kosilo: Skorja od zjutraj.
c) Malica: Bonbon. Najbolje dva naenkrat, da slina lepo teče po bradi. Obrišeš v zaveso.
d) Večerja: Četrt tube paste za zobe stisneš v dlan in poješ. V skledo kosmičev streseš pol skodele sladkorja, preliješ z mlekom in z mešanico nahraniš psa.


Pa veliko uspeha!

_____________________________________________

Ciglja u zidu & Paranoid

_____________________________________________

Prodam motor

_____________________________________________

Nogomet - pravilna postavitev

_____________________________________________

Slovenska vojaka v napadu

Če bi to jest snemal, se ne bi nič videlo, ker bi se kamera tako tresla od smeha...
_____________________________________________

Obnova cerkve

_____________________________________________

Ko prolije juhu...

Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al
ne mogu se nikako oslobodit djece.

Dosjeti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.

I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.

Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo. Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.

Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije juhu, jebat će ga tata.
_____________________________________________

Poročila o napakah na avionu

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti. Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inženerji nimajo smisla za humor.

To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas. Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše letalske nesreče.

P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj menjana.

P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.

P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini

P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.

P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min
M: Na tleh ne morem poustvariti problema

P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.

P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.

P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.

P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.

P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.

P: Manjka motor št. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.

P: Letalo se odnaša čudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.

P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.

P: Miš v kabini
M: Inštalirali mačko.

P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec
tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.
_____________________________________________

Bosanski lav

_____________________________________________

Taščni humor - supersize

Srečata se Edo in Jože.
Edo: Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
Jože Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?
Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?
Jože: Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
Jože: Makarone.

"Kakšna je idealna teža tašče?"
"4 kgskupaj z žaro. "

Pride pogrebnik domov, vse izmučen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako zmatran? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmatran?
Ker smo pokapali neko tečno taščo, pa so ostali ploskali, tako, da smo morali desetkrat ponavljati!

Pride snaha v svoj novi dom in tašča ji že prvi dan razloži, kakšen je dnevni režim pri njej: Ko zjutraj vstanem ob 6, miprosim skuhaj kavico. Potem ob sedmih hocem zajtrk, in ce bom imela ob osmi uri trak na glavi, sem dobre volje, drugace pa se me pazi!
Snaha pa ji prijazno odgovori:
A tako, jaz imam pa drugacno navado.
Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijace, ob sedmih še enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno, ali imate trak na glavi ali ne!

Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče. Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel ? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.

"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj."

Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira gor prinesi!"

Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv. Vsa mokra se priplazi do hiše in pozvoni. Odpre ji zet in reče: Ja, gospa, kaj pa vi v takem vremenu zunaj???
Pejte hitro domov!! In zapre vrata...

Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo.
" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša.
"Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"

"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne
policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."

"Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščona vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?":

Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"

Scena na balkonu desetega nadstropja. Ženska visi z balkona in se drži za ograjo, moški na balkonu pa tolče po njenih rokah. Nekdo s ceste zagleda, kaj se dogaja in zavpije moškemu na balkonu:
"Kaj delate z rokami te ženske?"
"To ni ženska! To je moja tašča!"
"No, poglej, poglej, kako močno se drži za ograjo!"

"Izgubil sem 70 kilogramovodvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"

Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
"Umrla bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
"Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"

Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal zakonskemu svetovalcu:
"Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?"
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: "Ste že poskusili s strupom?"

Franc dobi telegram, da mu je umrla tašča. Brez besed vstane, vzame klešče in kladivo ter začne snemati Jezusa s križa nad posteljo.
- Kaj vendar počneš? je začudena zena.
- On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.

Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne.On pa : Taščo obračam!

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."

Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!
_____________________________________________

Hiti počasi

_____________________________________________

Sanader - pravo ozadje

Kakšna bolezen, kakšno podzemlje - Merklci je dopiXXil!

Mesić je pa naslednji. Najprej sms, pol pa še mms...
_____________________________________________

Uportabno in (po svoje) smešno

Klikni na sliko za lažje branje.

_____________________________________________

Radovi na putu

_____________________________________________